История девятая - о безопасности в российских загранучреждениях. Сразу оговорюсь - СССР до сих пор существует. Если на родине худо-бедно сумели превозмочь часть особо тупых пережитков прошлого, то в специальных административных экстерриториальных единицах (ака посольство и торгпредство) все до сих пор держится на старой модели. Нам в отдел нужно было купить принтер. Выделили средства, затарились МФУ. Но незадача - он куплен в Японии. Соответственно без спецпроверки его не положено ставить в служебную зону. Для этого раз в год приезжает бригада из ФСБ. Но разве кому хочется использовать служебную командировку для того, чтобы искать то, чего нет? Поэтому бойцы квасили, смотрели Идзу, Никко, Камакура, Одавара... и снова квасили. В общем, под самый отлет они разобрали принтер, потом собрали. Остались лишние детали, которые командируемые не смогли пристроить обратно в покалеченное устройство. С тех пор три специалиста советского, тьфу ты, российского загранучреждение печатают документы с полосой.
Darth Revan, Нада быть идиотом,приехать в Японию и не втусить по полной,а тупо пойти в посольство пластмассовый короб осматривать. Хотя,чисто моё имхо
Я понимаю, вы все тут долго можете пословицами кидаться, но сути это не меняет. Если бы все делали своё дело, жили бы мы гораздо лучше
история 11 ко мне в гости приехал кореш Кузьма с телкой. и вот пока я с другим корешем квасил на кухне, он решил замутить адский секс с телкой в комнате. сидим мы значит бухаем и видим какое-то зарево огненное за окном. Смотрим - а у меня на балконе костер горит! как раз там где Кузьма телку окучивал. ну мы бегом туда. Кузьма голый в панике бегает по комнате, дымина, телка орет. он говорит - соседи сверху пид=сы скинули что-то горящее. ну потом выясняется - перед тем как пороться корешок не долго думая для создания интима накинул простынку на лампу, ну простынка и загорелась... он ее выкинул на балкон и решил все на соседей свалить. история 12 поехали мы с корешами и телками на дачу. 4 сладкие пары, в том числе Кузьма с телкой. ну застолье, погуляли, шашлыки, ночью на озеро сходили, поорали. ночь. все по парам по комнатам разошлись. я уже засыпаю и вдруг слышу в той комнате где Кузьма такой шум... как будто кто-то бегает по комнате и бьется башкой об стену, я ломлючь туда... там дыминаааааааа, не видно ни хрена... Кузьма голый вылетает, за ним голая телка, все повыскакивали - ШОЗАНАХ!!!! один чувак свою телку в окно выкинул,... а сам спокойно по лестнице спустился. так она потом месяц хромала и его материла. так вот оказывается Кузьма потрахался и одеяло спихнул с кровати прямо на..... обогреватель электрический и оно загорелось. они заснули, а проснулись...в АДУ! и давай шарахаться в ужасе и бошкой об стену биться. хорошо он еще огонь ногой затоптал случайно. с тех пор Кузьму я в гости не зову...
А ты бы мог немного поподробне, что вы орали,о, ооо, ААА, или может быть йахуууу, может вы орали "даааваааайте пооосрёёёём в ооозероооо"?
Вот от таких и не охото в нашей реке в москве купаться.Как-то рядом с мордой "колбаса" знатная проплыла.
all, А Кузма-то - пироман... история реальная, произошла с другом почти 2 года назад. Пассажир 38 ( картина восстанавливалась по рассказам очевидцев, сочувствующих и спадения опухоли мозга, вследствии дикого алко-возлияния ) ПРОЛОГ Жизнь нетрезвого человека настолько непредсказуема для него, что иногда даже дрожь берет от того, что он сделал и в какой ситуации оказался. В четверг вечером после получения долгожданной зароботной платы занесло меня в ресторан на день рождения знакомой девочки. После изрядного количества поздравительных и просто тостов, пложив на грудь немало горячительного, я оказался ночью проездом около аэропорта «Внуково». Выходя на ходу из машины и не слушая никого включая водителя, со словами «я улетаю на юг», стремительно оказался в помещении аэропорта. Пятница, 27 июля, между 00:00 и 7:20 утра, аэропорт «Внуково» В принципе, я хотел лететь до Симферополя, дальше до с. Поповка, и здравствуй КАЗАНТИП и тусующие друзья. Поиск билетной кассы не занял много времени. Человек в кассе сказал подойти за билетом за 20 минут до вылета. Немного удивило, но я поверил, что на самолет можно вписаться также как и на поезд. Куда-то надо было девать массу времени, а в такой ситуации и в таком месте – неторопливый разговор за рюмочкой. Такой человек нашелся, нашелся и разговор. Покупку билета и посадку на самолет мозг отказывается вспомнить. Выгрузку непосредственно из самолета в Адлере в 9:20 утра мозг также отказывается вспомнить, но было жарко, это точно. Пятница, 27 июля, 9:20 утра, Здравствуй город-курорт «Адлер» При попытке выхода в город-курорт, я был пойман и закован в оковы серыми кардиналами и припровожден в зал досмотра задержанных. Пройдя полный досмотр, был определен – как опасный элемент, подлежащий департации в холодную комнату. По мере просыпания здравого смысла и осознования что я еще долго не искупаюсь, произошла попытка общения с далеким родным городом в поисках помощи у одного знакомого Генерала Майора службы Внешней разведки, за что получил удар в душу и был лишен средства связи. После этого наступил перод бурного возмущения, в последствии чего был припровожден на принудительное лечение в медвытрезвитель, находящийся неподалеку от аэропорта Адлера. Проспавшись в вытрезвителе, я начал в ультимативной форме требовать моего досрочного освобождения. После долгих переговоров-перекриков через закрытую дверь, был выведен в темную комнату, где получил еще парочку ударов в душу. После этого серые кардиналы поставили условие. При небогатой альтернативе выбора между сидением в одинокой, душной комнате и свежим воздухом, я предпочел второе. На сокраментальный вопрос – сколько, серыми кардиналами был предложен вариант, который практически меня устроил, но так как находиться с похмелья в духоте не хотелось, то я предпочел согласиться, за что был вознагражден возвратом всех вещей и материальных ценностей + угостили сигаретой. Когда меня вечером выпускали из вытрезвителя, то рассказали где я нахожусь и какой ваще день недели ( Пятница, семь вечера). Тут у меня случилось первое потрясение от осознавания того, где я, что я, как сюда попал и что мне за это будет.( я прогулял работу) По дороге к трассе мне попался магазин с ледяным пивом, но оно почему-то не лезло. У меня было только одно желание, как можно скорее уехать отсюда домой. Ожидая маршрутку до ж/д вокзала в Сочи, я в какой-то момент даже забыл что нахожусь в 200 метрах от моря и можно искупаться. Доехав до Сочи, до ж/д вокзала и присмотрев ближайший поезд до Москвы, через час, на последние деньги сел в фирменный поезд поезд Адлер -Москва. Пятница, 27 июля, около 10 вечера, станция Сочи Далее полный пробел………. Сознание вернулось на станции « Ростов-На-Дону» Северо-Кавказской железной дороги спустя часов 12. Разбудили меня в Ростове( как в последствии оказалось - суббота, 10 утра), но поезд был не Адлер-Москва как я думал, а Адлер-Челябинск, из которого меня и выгнали. Проводница так и не смогла объяснить как я смог оказаться в ее поезде, хотя я добротно спал на верхней полке, а рядом были аккуратно сложены все мои вещи. Суббота, 28 июля, около 10 утра, станция Ростов-на-Дону Сев на перроне вокзала на лавку я прошманал все свои вещи - часов и денег не было. В карманах паспорт, пол-пачки сигарет и неработающий мобильный телефон. Мужик с соседней лавки подсказал какой день недели и какое время суток. Тут мне стало по настоящему тяжело от ситуации в которой я оказался. Прогуляна работа, нет ни румля денег, нет двоих наручных часов, дикое похмелье, вокзал Ростова-на-Дону, а Москва очень далеко. Через три часа обдумывания своей судьбы и положения, я пришел к мысли что нужно любым способом вписаться в поезд до Москвы. Поход в город за пределы вокзала испугал меня и я решил, что безопаснее находиться на перроне. К часу дня подошел поезд на Москву, сердце забилось. Подойдя к ближайшему проводнику и рассказав вкратце ситуацию, проводник посмеялся. Мое предложение было основано на мытье туалета, за поездку до Москвы. Проводник предложил вариант с паспортом в залог и звонком в Москву, чтобы меня встретили на вокзале с деньгами. Такой вариант меня тоже устроил. Те 25 часов, которые мы ехали до Москвы, проводники неустанно ржали над мной. Но мир не без добрых людей, в поезде мне предложили сигареты, немного пивка на отходняк, а также чай в неограниченном количестве. Кстати, неограниченное количество чая заметно вернуло меня в норму. Воскресенье, 29 июля, 14:25, Москва-Курская За пять минут по поезда к платформе начал сильно нервничать, а вдруг сестра не встретит. Остановка. Вижу улыбаюшееся лицо сестры через окно. Отлегло немного. Выхожу на перрон. Сестра стоит уссывается вместе с проводником над моими походжениями. Паспорт в кармане, машина сестры около вокзала. Здравствуй Москва. Я не запойный, не бухаю каждый день, но когда попадает в руки некая сумма денег, мозг отключается и не ведает что творит. Третий день не пил даже пива. Думаю…….. P.S. Пассажир 38 – в купейном вагоне 36 мест + комнатка отдыха проводника, в которой два места, вот и получается – «ПАССАЖИР 38»
Ко мне пришел печальный еж И молвил так, что стало жутко: «В лесу наметился падеж, Сгорела лесникова будка, Повесился на елке лось, Что было где-то даже дерзко; Снимать его два дня пришлось — Он пах при этом очень мерзко. Намедни заболела рысь: У ней пошла угрями рожа. Врачи сказали: „Зашибись!“, А доктора сказали: „Боже!“ В пруду утоп колхозный гусь, На пару с ним утопла утка. Судить я мертвых не берусь, Но утка все же проститутка. Во глубине своей норы Лежит лиса и тихо ноет: Ее пожрали комары, А моль доела остальное. Волк посвятил себя борьбе За равновесие в природе: Он зайцев обучил стрельбе И был расстрелян в огороде. Желудком мается медведь: Он пчел сожрал в комплекте с медом. Теперь он может лишь реветь И запивать все это йодом. Один приезжий крокодил Увидел мышь и испугался И в Баден-Баден укатил, И больше здесь не появлялся. Решил паук-космополит Рвануть в Израиль автостопом, Но был велосипедом сбит И под березкою закопан. Хомяк увидел НЛО И навсегда поехал крышей. Он сел верхом на помело И улетел куда-то выше. А старый дятел много лет Не мог решить одной загадки: Есть жизнь на Марсе или нет? Он застрелился из рогатки. А белка под покровам тьмы Варила шишки с белой глиной И получила год тюрьмы За производство героина. А напрочь спившийся барсук В лесном ларьке за кружу пива Отдал последний свой утюг, Что, согласитесь, некрасиво». Шел еж сюда издалека, Чтоб мир узнал и ужаснулся. Ему налил я молока, Еж отхлебнул... И захлебнулся.
Дуз прелюбопытнейшая история, претендует на первое место в ветке. вот такие-то казалось бы безвыходные ситуации и делают из пацанов настоящих мужчин. Алаверды Алаверды ИСТОРИЯ 15 Было это в 9---- году. Мы с друзьями возвращались после бурного и халявного (профком института) отдыха в хорошем санатории г. Дагомыс (считай Сочи) на поезде. ДЕло было где-то в час дня, настроение отличное, бошка трезвая, даже черезчур и вот решили мы вдвоем с товарищем на станции Туапсе сгонять за пивком и курочкой, благо стоянка - 20 минут позволяла. Сказано-сделано. Десантируемся в одних шортах на перрон, в карманах в сумме около 150 руб. более чем достаточно, для того чтобы купить пару 2-л сисек пива и пару курочек гриль. к палаткам пришлось добираться через тоннель под перроном. За пять минут закупили 2 сиськи пива кажись Оболонь и кучу окорочков для закуски. Я говорю товарищу - Миша! До отправления поезда еще 13 минут. А не испить ли нам вот этого чудного разливного пивка? и показываю на гостеприимные краники. Мишу долго уламывать не пришлось. И вот мы сидим под зонтиком, пьем холодное пиво, солнце, морской ветер, закусываем чипсами. лыбы у обоих до ушей - как же . отдохнули то супер, ловим последние солнечные лучи на пути в хмурую МСК. Миша говорит - Леха! А у нас со временем все нормально? я отвечаю - Мишган! Все под контролем, пьем! и улыбаюсь дальше. Миша кивает и на всякий случай смотрит на мобилу. Улыбка покидает его лицо, с криком - поезд отходиииииит! он подрывается, я тоже глотком добиваю пиво и несусь за ним. мы в шлепках. на нас шорты. у меня в руке огромный пакет с сиськами пива и окорочками. .. летим по тоннелю, взлетаем на наш путь.. Поезд уже развил скорость примерно 10 км -ч и плавно ускоряется. Люки задраены. Не размышляя ни секунды, развиваем крейсерскую скорость и запрыгиваем на подножки. я на один вагон, кореш - на соседний. Если вы на секунду вспомните как выглядят двери в пас поездах то поймете о чем я. дверь закрыта, по краям идут два поручня вертикально, внизу подножка. я на одной подножке, Миха - через промежуток между вагонами - на другой. поезд разгоняется. и тут мне приходит в голову страшная мысль - А ЧТО ЕСЛИ ЭТО НЕ НАШ ПОЕЗД!!!??? Я отодвигаюсь от двери насколько позволяют вытянутые руки, чтобы посмотреть на табличку ... и вижу там Сочи - Мурманск. Ору - МИхаааа! это не наш поезд!!!! Прыгааааааай! Скорость сука уже прыткая - км 20 где-то в час. Синхронно спрыгиваем. Мишка залетал на подножку уже босиком - предусмотрительно скинув шлепанцы, он преземлился удачно - то есть пробежался как электроник еще метров 50 и затормозил. Меня же перевесили сиськи и к тому же шлепки на ногах тоже сработали против меня - в итоге пробежав метров десят, я все же навернулся и проехал немного на коленях... окорочка и сиськи разлетелись по платформе метров на 30. и вот стоим мы... оглядываемся и понимаем, что спрыгнули со своего поезда. В кармане ни шиша, коленка ободрана. поезд ушел в даль. Миша впадает в панику. я наоборот доволен. Это же приключение. Что меня не убивает делает сильнее. Деловито собираю пивные сиськи, из одной обливаю свои ссадины на коленке. Миша в это время терзает кассиршу ... но напрасно - нет ни одного состава, на котором мы могли бы догнать поезд. Миха хватается за голову, я прихлебываю пиво. Идем к такси. Сначала нас окружает шумная толпа, предлагая массу вариантов, как можно за 2 часа догнать поезд в Горячем Ключе. Но как только до них доходит, что кроме пива с нас взять нечего, толпа моментально рассасывается и мы остаемся одни. Стоп! Мишган -у тебя же есть мобила! Мы быстренько заключаем пакт с армяном на волге. он берет мобилу в залог ( тогда это был жуткий шик!), довозит нас до поезда. в поезде меняет мобилу на бабло, которое дадут наши друзья. садимся в таксо, Миша уже радостно смеется от депрессии не осталось и следа. Я угщаю его пивом. Самое замечательное в этой поездке то, что поезд ушел через тоннель на север за горы, а мы еще около полутора часов ехали вдоль моря по серпантину. Водитель - 100% армян с носом крючком травил анекдоты, угощал нас вонючей Явой (курили ее с диким наслаждением) и жаловался как его чистокровного русского достали чурки на побережье )))) параллельно Мишка позвонил в диспечерскую Сочи и узнал, что стоянка поезда в Г Ключе 1 час, то есть мы спокойно с запасом успеваем его догнать. виды слева на море и скалы открывались чудесные, пиво лилось рекой, морды наши радостно лыбились. В поезде нас встретили слегка охреневшие кореша, дали водиле 400 руб. он как бы случайно чуть не забыл отдать мобилу, но мы ее все же забрали ))) откупорили еще на всех пива и отметили наше экстравагантное возвращение на борт )))) вот такая история
ты в своем репертуаре хотя вот взять бы моего папочку, он тоже вышел в штанах прощай молодость и шлепанцах из поезда в туалет, так как у него началось, извиняюсь не к столу, расстройстов желудка, когда он вышел обратно поезда уж как не бывало, а в нем документы, деньги и вещи, ну папашка не долго думая к ментам, они его посадили на какой то еще поезд и он догнал свой, вещи никто не тронул...слава богу
Надо бы составить карту алкотрипов. Самый шик был летом 97го, когда меня по пьяни вписали на поезд до Бреста.
Вот вам еще пару историй про последстия алкоголя Обе случились с моими друзьями. История 1 Друг гулял на свадьбе, пили гуляли, просыпается утром в траве рядом с домом, думает, походу приехали к жениху домой и я возле его дома, но почему я тут лежу, почему они меня бросили тут, встал подошел к калитке, дернул, закрыто. Странно подумал он. Перелез через забор, подошел к входной двери, дверь была открыта, зашел, нашел кровать и лег спать. Только начал засыпать слышит: Ты че тут делаешь? Открывает глаза, перед ним бабка стоит и орет, что собирается милицию вызать. Он понял, что дом не тот и ушел. Как оказалось он был через улицу от своего дома, а как туда он попал не помнит. История 2 Поднабравшись пива, друг начал пить водку, его чет развезло, начал вырубаться. Я понял, что пора домой. Вызвал такси. И мы поехали. Высадив друга около его дома (10 метров от его входной двери) я поехал домой. Приехал, лег спать уже и тут звонок. Звонит друг и говорит: Че за херня? Где я нахожусь? Я ему сказал, что высадил его возле дома. Он удивленно сприл: Да? А потом сказал, что он заблудился. Я начал спрашивать его, что вокруг него, чтоб примерно понять где он, но с его рассказов я ничего не понял. Понял только что он возле поля. У проходящих типов он узнал улицу на которой он и я понял где он, сказал чтоб оставался на месте. Пришлось одеваться опять и в 3 ночи идти на поиски. Нашел я его по голосу, посадил в такси, довез до дома, подвел к входной двери и уехал спать. Потом лежал и думал что стоило его наверное и завести домой. Но слава богу он сам смог это сделать.
