А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его
дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает
маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Стоят девчонки, стоят в сторонке.
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика,
3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает
головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Африка. Жаркий день, папа-негр прилег отдохнуть под пальмой.
Тут к нему подходит сынок и говорит:
- Папа, а можно я с твоим членом поиграю?
- Можно, только далеко со двора не уходи.
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут
твоими!
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи
полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно
джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не
обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот,
нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б$я, х$й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х$й?"!!
- Сынок, ты курил?
- Нет, я стоял возле тех что курили.
- Ты ещё скажи, что сидел возле тех кто водку пил, и лежал возле тех
кто трахался!
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, н о подумал, что сейчас
самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед
- друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны,
нагибается:
- Так, трое ко мне!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!!
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
: Они тоже самое с гейммагом делали 