Всяческие приколы
- Автор темы romka
- Дата начала
John Davis
брутал брейкдаун
- Регистрация
- 23 Дек 2005
- Сообщения
- 2.561
- Реакции
- 134
Зверобоич, не хочу расстраивать, но точно такой же прикол был в этой теме =)
GRIZZLI176
Well-Known Member
- Регистрация
- 23 Дек 2005
- Сообщения
- 1.927
- Реакции
- 99
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! √ воскликнула женщина. √ Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница ╧ 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались
мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
■ 2. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.
□ 3. После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда
захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение
получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на
футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
■ 4. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор
банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский
лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не
хватало 49 голосов?...
□ 5. - Я хочу попросить твоей руки?
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
■ 6. Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
□ 7. Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...
■ 8. Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про
себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
□ 9. Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.
■ 10. Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
□ 11. Новая модель сотового телефона: Simens B 75 с улучшеной вибрацией. В
комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками
БЕСПЛАТНО!
■ 12. - Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с
повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
□ 13. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!
■ 14. Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
□ 15. Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его
завтраком.
■ 16.- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода
начинай все сначала!
□ 17. Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям, получают одни пятерки.
- Ну не знаю... Может ты гуляешь?
- А ну если только из-за этого...
■ 18. Кто такой подлец?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не
узнает, что она беременна
□ 19. Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
написано, и накакано, и наблевано
■ 20. Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Hу и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......
Два накурка убились травкой, кайфуют.. Один говорит: БЛИННН, меня так кумар долбит...
Второй: Раз уж пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни тоже поё**вает..
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! √ воскликнула женщина. √ Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница ╧ 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались
мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
■ 2. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.
□ 3. После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда
захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение
получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на
футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
■ 4. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор
банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский
лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не
хватало 49 голосов?...
□ 5. - Я хочу попросить твоей руки?
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
■ 6. Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
□ 7. Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...
■ 8. Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про
себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
□ 9. Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.
■ 10. Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
□ 11. Новая модель сотового телефона: Simens B 75 с улучшеной вибрацией. В
комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками
БЕСПЛАТНО!
■ 12. - Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с
повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
□ 13. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!
■ 14. Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
□ 15. Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его
завтраком.
■ 16.- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода
начинай все сначала!
□ 17. Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям, получают одни пятерки.
- Ну не знаю... Может ты гуляешь?
- А ну если только из-за этого...
■ 18. Кто такой подлец?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не
узнает, что она беременна
□ 19. Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
написано, и накакано, и наблевано
■ 20. Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Hу и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......
Два накурка убились травкой, кайфуют.. Один говорит: БЛИННН, меня так кумар долбит...
Второй: Раз уж пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни тоже поё**вает..
Midnight Runner
Китайский городовой
- Регистрация
- 22 Дек 2005
- Сообщения
- 808
- Реакции
- 67
GRIZZLI176, Не плохой способ преподнести мораль =)
GRIZZLI176
Well-Known Member
- Регистрация
- 23 Дек 2005
- Сообщения
- 1.927
- Реакции
- 99
Юмор, в этом смысле, уникальная вещь.
Darth Reals
Привет, а Риппер инвалид?
- Регистрация
- 25 Дек 2005
- Сообщения
- 584
- Реакции
- 8
Я тоже МачоVIKING написал(а):слава богу мача
... интересно, а что у all'a и Ubar Tmar 
Midnight Runner
Китайский городовой
- Регистрация
- 22 Дек 2005
- Сообщения
- 808
- Реакции
- 67
VIKING, Я тоже Мачо, хех, кто бы сомнивался... 
:
:
GRIZZLI176
Well-Known Member
- Регистрация
- 23 Дек 2005
- Сообщения
- 1.927
- Реакции
- 99
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
Президент начинает общение с народом:
"Всем чмоки в этом чате!"
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Что китайцу имя, то русскому …
Весь мир следит за ходом Олимпийских Игр. Информационные агентства наперебой повествуют о победах и поражениях. Новости спорта стали самым востребованным продуктом на информационном рынке.
Сегодня же не только болельщики за российскую сборную, но и все русскоговорящее население планеты радуется победе русской конькобежки Светланы Журовой. И дело даже не столько в том, что она принесла России четвертую золотую медаль, сколько в том, у кого она выиграла забег. Соперниками Светланы были две китаянки – Мэнли Ван и Хуй Рен.
Украинская ежеминутная интернет-газета «Обозреватель» в своей постоянной рубрике «Фоторепортаж» даже устроила конкурс среди читателей на лучшее заглавие этой новости. Варианты заголовков еще раз доказывают, что не перевелись еще поэты в русских селениях.
Варианты от читателей:
1. Конкурс на "Обозе". Найдите Х*й на фото!
2. Россиянка порвала Х*й на дистанции 500 метров
3. Х*й отвезет "бронзу" в Китай
4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией
5. Судья поцеловал Х*й прямо на пьедестале
6. Где Х*й: слева, справа или строго по центру?
Президент начинает общение с народом:
"Всем чмоки в этом чате!"
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Что китайцу имя, то русскому …
Весь мир следит за ходом Олимпийских Игр. Информационные агентства наперебой повествуют о победах и поражениях. Новости спорта стали самым востребованным продуктом на информационном рынке.
Сегодня же не только болельщики за российскую сборную, но и все русскоговорящее население планеты радуется победе русской конькобежки Светланы Журовой. И дело даже не столько в том, что она принесла России четвертую золотую медаль, сколько в том, у кого она выиграла забег. Соперниками Светланы были две китаянки – Мэнли Ван и Хуй Рен.
Украинская ежеминутная интернет-газета «Обозреватель» в своей постоянной рубрике «Фоторепортаж» даже устроила конкурс среди читателей на лучшее заглавие этой новости. Варианты заголовков еще раз доказывают, что не перевелись еще поэты в русских селениях.
Варианты от читателей:
1. Конкурс на "Обозе". Найдите Х*й на фото!
2. Россиянка порвала Х*й на дистанции 500 метров
3. Х*й отвезет "бронзу" в Китай
4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией
5. Судья поцеловал Х*й прямо на пьедестале
6. Где Х*й: слева, справа или строго по центру?
Steve
Well-Known Member
- Регистрация
- 21 Дек 2005
- Сообщения
- 6.174
- Реакции
- 1.712
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Wendigo
Залип в Elden Ring
- Регистрация
- 23 Дек 2005
- Сообщения
- 9.990
- Реакции
- 1.649
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
На горилл действуют противозачаточные таблетки.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
Слон – единственное животное с 4 коленями.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
У акул иммунитет к раку.
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
Бегемоты рождаются под водой.
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
У улитки около 25 000 зубов.
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
На горилл действуют противозачаточные таблетки.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
Слон – единственное животное с 4 коленями.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
У акул иммунитет к раку.
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
Бегемоты рождаются под водой.
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
У улитки около 25 000 зубов.
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.