Всяческие приколы

http://www.youtube.com/watch?v=BMJtB9OscQw&mode=related&search=
Пасека

 

-в яблочко!

 

Да-а.. этот медвед самый нихонджин из тех, что мне доводилось видеть -))))

 

К сожалению чтобы увидеть это (и некоторые другие) видео нужно быть зарегистрированным на YouTube:
Вот такое вот вождение (регулятор громкости выставить ниже среднего)

Человек родился в титановой рубашке

Уступил пешеход "дорогу" водителю-ралли

У этого водителя думают не полушария в черепной коробке, а гипоталамус меж них: видео

Также требуется регистрация. Здесь приведён пример того, как нужно проезжать на красный свет. Жизнь как кино, в общем: дорожная камера

 

Водитель в последнем ролике, наверное, даже не поянл, что он на красный свет проехал )

А предпоследний ролик, как говорится, боян! ))

Больше всего понравилось про мужика во втором ролике. Один случай из миллиона, наверное )))

 

(играет на гармни баянист)
Новый трёхядерный процессор! А кулер к нему имеется в каждом доме, работающий на фреоне, кнечн.

 

Ого! Эвклид! И ядра немаленькие весьма ) Это вам не intel )

 

Какие интересные грибочки

 

Приколы от нашего стола: То есть из жизни операторов колл-центра одного очень известного мобильного оператора.
(А - абонент; О - оператор)

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор



А: Мы сегодня ни куда не звонили, а за звонок денги сняли, посмотрите там свои записи в 11.55 Ире

А: Здравствуйте, мой позывной Лёлик!

А: Я вашу нежную карточку тер-тер и стер три последние цифры… полностью…

А: Я вообще дилетант в этом деле… инвалид.
(по окончании разговора)
А: Спасибо вам большое, вы уж извините инвалида.

(бабушка об услуге «Широковещательный канал» на территории Владимирской обл.)
А: Я как включила телефон, мне стали каждую минуту какие-то звонки поступать: пи-пи-пи, говорят, что это геи звонят.

А: Я из Тамбова, меня можно домой отправить?


(бабушка об услуге «Широковещательный канал» на территории Владимирской обл.)
А: Я как включила телефон, мне стали каждую минуту какие-то звонки поступать: пи-пи-пи, говорят, что это геи звонят.



А: Помогите мне установить переадресацию
О: Куда вы хотите установить переадресацию?
А: А все равно куда…
О: Уточните пожалуйста
А: Ну, например, к подругам...
..


. А: Могу я изменить ТП на Агента 007 (Джинс 007)
О: Посек. тарификация с какой секунды Вас интересует?
А: Да можно прям с этой.

А: Молодой человек, мне бы хотелось тариф Супер Джинс 003
О: ...?!


... А: Могу я изменить ТП на Агента 007 (Джинс 007)
О: Посек. тарификация с какой секунды Вас интересует?
А: Да можно прям с этой.


А: Молодой человек, мне бы хотелось тариф Супер Джинс 003
О: ...?!


(А - абонент, О - оператор)


1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
-------------------------------------------------------


2. (из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Нет."
А: " Ну так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Нет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интернет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................

--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.
О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "
А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : …………На кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM –карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду…и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------

11. Зима. Ночь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет «Вставьте карту». Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ……………….

( Надпись «Вставьте карту» означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает…. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Нууууууууууу…… Вам она больше поверит!
======================================================
14.Называется история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Не находит.
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Ну....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром – уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.:……………..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка «подшафэ».
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом….
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять … )
О. :…….Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле…..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------

17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.: Ну а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку….Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе….
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! ……………Здравствуйте, я Вас слушаю! ………………..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ………………Вас не слышно……..
В ответ – только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке… Стивен Кинг отдыхает…
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Не звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О………………
---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту….
О.: Я Вам так и рассказываю…
-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка … а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Ну, рассказывайте, что такое Интернет…

-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя ( клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!)…… Долгие препирательства…. В конце концов…
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с «красным телефончиком», а не с «красной трубкой»…….
---------------------------------------------------

25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет…
Далее слышен голос учительницы: “Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В “ Секс по телефону” будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба….Я хочу заказать стук в дверь…
О.: Что заказать???????............
А.: Я …хотел бы стук в дверь… Мелодию звонка такую хочу, «стук в дверь»…..
О……………

----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно…
А.: Эххх…... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу….
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Нет, к сожалению…
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу… На чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем…
А.: Ну , тогда будет … !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается….
О.: …………………….
(абонент имел ввиду , что у него «скачет» уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем…
А.: Подождите!!! А они у вас…достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно….
--------------------------------------------------------
32. Время – 4 часа утра…
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса…
О.: Какие голоса?
А.: Незнакомые…
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый…
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом…
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!


-------------------------------------------------------
37. А.: “У меня телефон в Интернет не лезет”

---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP – это протокол беспроводного доступа к Интернет….
А. : ( перебивая)… Ну , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Нет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Не т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Ну, знаете… Дьявол скрывается в мелочах…

--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами…
А.:…ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Не могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Никак….
О.: То есть, как «никак»? Но ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение…
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз «никак» подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне…
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт…….
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма «Служебный роман»!
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий….
А.: Нет? Ну , хорошо…. Давайте тогда мелодию из другого фильма….!!!
-----------------------------------------------------
44.
Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Напишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Напишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Нет, Windows у вас какой?
А.: ……………Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете…
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш)…
О. … и две черты с наклоном вправо….
А.: Ага, “хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие … и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево…
О.:…………………………………


49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат “завис”.
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту… У меня телефон теперь показывает постоянно надпись “Пожалуйста, подождите” и мигает… (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать…
А.: Но, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись “Пожалуйста, подождите” появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут… Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту…

Вот еще один случай:
А:"Девушка, почему я звоню другу, а отвечает мне постоянно какая-то женщина? Сначало на русском что-то говорит, я не понял что. Потом на английском. В английском я не силен, но понял, что она меня посылает. В ответ я её тоже послал, но она мне опять то же самое: что-то по-русски, потом "Конец тебе в жо..."
Перезвонив по номеру, слышно:"Связь прервана, повторите набор. Connection is drop..."




кто как, а вот реальный случай из практики опретора справки:
А-девушка помогите активировать карту.
О-называйте номер телефона и секретный код карты
А-№ бу-бу-бу, а вот три последние цифры карты я не много подтер.
О-если вы не уверены в цифрах подойдите в наш ближайший офис и вам помогут активировать карту по заводскому номеру
А-милая, что ты, куда я пойду мне еще полгода сидеть осталось.
(понимаю что похоже на всеизвестный анекдот, но искренне клянусь что это правда. хотите - верьте, хотите - нет)


Милый женский голос: "Девушка, я вам уже звонила, мне сказали, я повернутая, что-то я не поняла, это как?"...
(Не подумайте, что у нас так грубо операторы разговаривают с абонентами Оказывается, предыдущий оператор просто объяснял как пишется буква R, а она так и не смогла ее найти на телефоне)
Офис продаж.
А: А покажите вот тот телефончик "ЗАДОМ"?
О: Какой аппарат, простите?!
А: Ну "ЗАДОМ"!
(оказалось SAGEM) )

А: Девушка, я вот сегодня оплачивал наличностями…

А: У меня деньги пропали с телефона...
О: Скажите, пожалуйста, в какое время произошло списание?
А: Да я, девушка, в Красном Октябре живу, у нас тут постоянно пропадают...

А: Девушка! У меня аппарат сеть теряет...
О: Вы пробовали выключать-включать аппарат или выбирать сеть вручную?
А: Когда я его выключаю-включаю он мне пишет: "ВЫ В САМОЛЕТЕ!" А я на улице Гвардейской!

А: У меня вопрос! Играла в Нокию и у меня высветилось: ПРЕМИЯ! Мне куда обращаться?

А: Здравствуйте! Когда закончится проверка?
О: Что Вы имеете в виду?!
А: У меня на дисплее написано: ПРОВЕРКА ОПЕРАТОРОВ СЛУЖБЫ. Я звоню вам чтобы узнать, когда проверка закончится и можно будет звонить...

О: Номер телефона назовите, пожалуйста!
А: Домашнего?

А: Девушка, здравствуйте! Кодовое слово АВТОБУС и НАТАЛИ, поменяйте мне тарифный план!
А: Что у вас со связью?! Я включаю телефон, а ОН У МЕНЯ ТУХНЕТ!!!

О: Какая у Вас модель аппарата?
А: СОНИ "ДЖЕЙ СЕВЕН"!

А: Девушка! Какой сегодня курс доллара?
О: Внутренний курс компании - 29,11
А: Это ПОКУПКА или ПРОДАЖА?

: -) О: "Мобильные ТелеСистемы", фамилия-имя, здравствуйте!
в ответ - тишина...
О: "Говорите, пожалуйста, Вас не слышно"
молчание...
О: "Вы дозвонились в компанию Мобильные ТелеСистемы, говорите, пожалуйста!"
тоже самое...
О: "К сожалению, Вас не было слышно... Перезвоните, пожалуйста!"
А: (очень громко) "Хо-ро-шо!"


: -) О: Вы абонент какого региона?
А: 69-го!
(это автомобильный код региона, например Саратов - 64 )

А: Девушка! У меня проблема! Я куда только не звоню - а в результате одно и тоже! Звоню на разные номера, а отвечает всегда ОДНА И ТА ЖЕ ЖЕНЩИНА... И МОЛЧИТ!
О: Почему Вы решили, что это женщина, если она всегда молчит?!
А: Вы знаете, у нее МОЛЧАНИЕ ТАКОЕ... ЖЕНСКОЕ!!!
(Вот как бывает!)

А: Скажите, что будет после "Лето-Джинс"?
О: Что Вы имеете в виду?
А: Ну... не знаа-а-а-аю... Может, "ОСЕНЬ-ДЖИНС"?!

О: Какая у вас модель аппарата?
А: У меня САМСУНГ А800-ОТКРЫВАШКА!
(наверное, раскладушка?)

О: Ваши паспортные данные назовите, пожалуйста!
А: А у вас че? Не записано?!

А (гордо): У меня тарифный план Джинс ноль ноль семь! Скажите как мне подключить ЛЕТО НОЛЬ НОЛЬ ТРИ?


А: А что такое пункт меню "ВАР"?
(это WAP, безнадежный случай )


О: Услуга "Мобильный офис" на вашем тарифе добавляется бесплатно, абонентской платы не имеет...
А: Значит, бесплатно?!
О: Да, услуга подключается бесплатно, но Вы будете оплачивать время пользования Интернетом по 13 центов круглосуточно.
А: А абонентская плата?
О: Нет абонентской платы! 13 центов круг-ло-су-точ-но!
А: А-а-а...понятно....А НОЧЬЮ?

А: Скажите, где я могу купить акции?
О: Что Вы имеете ввиду?
А: Ну.. МТС же выпускает акции!? Где я их могу купить?

А: Моя фамилия - ТарАнтин! .... Как ТАРАНТИНО... только без "О"...

А: Девушка, у вас есть шлюз?
О: Что Вы имеете в виду?
А: Я ТАК И ЗНАЛА, ЧТО ВЫ МЕНЯ НЕ ПОЙМЁТЕ!!!
(оказалось городской номер альтернативного дозвона)

А (НЕ СОВСЕМ ТРЕЗВЫЙ): Девушка!!! У меня вот есть такая фигня... как ее... Голосовая почта! Вот!... Но сейчас ЕЕ СЕЙЧАС ДОМА НЕТ!!!


А: Девушка, а можно заменить микрофон у аппарата чтобы мелодии стали полифоническими?
no comments...


А вот еще:
Абонент Ружьев, кодовое слово - ПИСТОЛЕТ
или абонент Машинистов, кодовое слово - ШУМАХЕР! )


А: Здравствуйте! Вас беспокоит абонент КОМПРЕССОР!
(это кодовое слово )


А: Девушка! Я им звоню, а они на меня орут!
О: ??? Куда Вы звоните?!
А: У меня на экране надпись - "Ошибка Сим-Карты", а внизу написано "Только SOS", я туда звоню и говорю - Здравствуйте! У меня "Ошибка Сим-Карты!" А ОНИ ОРУТ! (...Бедная «Служба спасения»!)

: -) Оператор диктует настройки ВАП. Абонент на редкость «талантлив»... Несколько раз закрывал-открывал меню настроек, переспрашивал и сбивался.
Ненавязчиво рекомендуем посетить офис - отказывается. Пытаемся снова.
Снова. И снова...
Фрагмент разговора:
О: IP адрес - 212 точка... 044 точка...140 точка... 013
А: Цифрами или буквами писать?
no comments...



А:Девушка, здравствуйте! Соедините меня с буфером СМС-центра!
О: .. ???!!! Что Вы имеете ввиду?
А: Я СМС отправил, а теперь оно не нужно, хочу его отменить!

Оператор диктует настройки ВАП для аппарата: Выберите, пожалуйста, в меню вашего телефона пункт "Услуги wap".
А: Э.. Девушка, у меня нет такого пункта... у меня только Услуги "ШАР", "ШАР" выбирать, да?

А: Какие у Вас есть виды подключки?

А: Хочу телефон с цветной полифонией....

О: Кодовое слово назовите, пожалуйста!
А: ...или КЕФИР или СНЕЖОК!

А: Подключите мне, пожалуйста, автоответчик.
Подключили ГФП, настроили переадресацию, проконсультировали о тарификации, о записи приветствия, прослушивании с мобильного и городского и т.п.
А: А вот еще чтобы мне двое сразу звонили...
Активировали ожидание/удержание, проконсультировали по тарификации.
А: А вот еще чтобы номер не определялся...
Подключили АнтиАОН, рассказали о гарантированном действии внутри сети, настроили работу услуги через меню.
А: А вот еще ВАП...
Подключили услугу, рассказали о тарификации, настроили аппарат...
А: Спасибо. А ЧТО У ВАС ЕЩЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ПОДКЛЮЧИТЬ?!
no comments...


А: Когда же будет связь в Балаково?!
О: В этом году планируется покрытие сети в Балаково.
А: А точнее когда?! Вы же к новому году обещали?!
О: К сожалению, более точной информации у нас нет...
А: Кто у вас занимается этим вопросом?!
О: Маркетинг и технические специалисты.
А (полагая, что Маркетинг-это фамилия): Передайте вашему Маркетингу, что ОН-КОЗЕЛ!

О: Аппарат сейчас рядом с Вами находится?
А: Да!
О: Возьмите его, пожалуйста, в руки...
А: (кричит кому-то): Макси-и-и-иим! Возьми телефон в руки!

Абонент, смущаясь, говорит на фоне хохота молодых людей: Девушка! Я СМС отослал, хотел картинку с девушкой на телефон, А ПРИШЛИ ПОЧЕМУ-ТО ОЛЕНИ...


О: На кого оформлен контракт?
А: А..А..ЭЭэээ...Ну это...Я его в магазине покупал...
О: Назовите пожалуйста имя владельца контракта.
А: ..Эээ.. Ну ... Владельца?
О: ВЫ - владелец контракта?!
А: Да, я.
О: Представьтесь, пожалуйста.
А: (обрадованно): СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНЕНТ КОНОВАЛОВ!!!


А: Девушка, здравствуйте! Какие У ВАС КО МНЕ вопросы?
О (?????): Что Вы имеете в виду?
А: У меня на аппарате надпись: "Сервис недоступен, обратитесь к оператору". Вот я Вам звоню. Так что Вы хотели?
no comments...

А: А как я могу прослушать сообщения в голосовом ящике?
О: Для прослушивания сообщений с мобильного телефона Вам нужно позвонить по короткому номеру 0881.
А: А-ааааа... Поня-я-я-яяятно... И КОГО СПРОСИТЬ?

О: Скажите, пожалуйста Вам удобно будет записать информацию?
А: - Ой, подождите я сейчас ДОЙДУ ДО РУЧКИ!
А: Девушка! А вот у меня на домашнем аппарате есть и цифры и буквы. Скажите, а СМС на мобильный я могу посылать?


А: Девушка, девушка, что делать? У меня ПИН не встает?

А: Девушка! Ну когда у Вас наладится связь? Я по своей Строжовке с телефоном как с миноискателем бегаю!!!

О:Назовите, пожалуйста, номер вашего мобильного телефона.
А: Хорошо. Восемь, ГУДОК, девятьсот семнадцать....
без комментариев )


А(создает анкету для знакомств в МТС-ИНФО): Я уже 2 месяца над ней бьюсь! А вот скажите, где NICK - туда что писать нужно? Размер?

А (раздраженно): Девушка! Ну что такое! Я хочу познакомиться, создал анкету, жду... А мне вместо девушек прислали: Ваш собеседник - САША!
О: Вы знаете, возможно, Саша - это девушка, т.е. Александра.
А: Да ладно! Что вы мне парите! ...Хорошо, допустим, Саша - девушка! А МИША?

О: Вы готовы назвать Ваше кодовое слово?
А: А Вы готовы его услышать?
О:???
Кодовое слово - ХРЕНЬ.

А: Девушка! Скажите, сколько у Вас стоит КОМПЛЕКТ УДОВОЛЬСТВИЙ "Джинс"?

А:Девушка,мне нужен мой ПУК-код
О:Ваш ПАК код ........
А:Вы меня не поняли,мне не нужен ваш ПАК,мне нужен ПУК,у меня ЧИП заблокировался!

О: Назовите, пожалуйста, Ваше кодовое слово.
А: Моё?
О: Да, Ваше.
А (с сомнением): Кодовое слово?
О: Да, ВАШЕ кодовое слово.
А (озадаченно): А какое кодовое слово?
О: Кодовое слово, которое Вы указывали при заключении контракта.
А: (в недоумении) А-а-а-ааааа... Ну.... допустим ЗАЯЦ. (указано кодовое слово САША)

А: Девушка, я вчера потерял аппарат и заблокировал его, а сегодня его нашел, что мне делать?
О:Вам необходимо снять блокировку. Вы располагаете сейчас паспортыми данными?
А: Да. (а-т сообщает все данные верно, в конце сообщает место проживания) Ул. Алексеевская дом 32, кв 2, в данный момент нахожусь в Затоне, борюсь с похмельем...

О: Назовите, пожалуйста, ваше кодовое слово!
А: Енот!
(В CBOSS указано - БАРСУК!)



О: - Услугу Международный и национальный роуминг может подключить владелец контракта, обратившись лично в офис.
А: - А, понятно...Это по какому номеру?


Абонента плохо слышно, оператор:
- Вас плохо слышно, подойдите, пожалуйста, к окну!
Абонент: А можно я лучше на стол встану?
no comments...

Абонент (старческий голос):
- Деточка, почему у меня радио не работает?
О: Вы позвонили в компанию Мобильные ТелеСистемы, мы консультируем по воросам работы сотовой связи, у вас есть вопросы касающиеся работы сотового телефона?
А: Да как же так, деточка у меня радио не работает, а вы говорите телефон!
О:??????

Абонент ОЧЕНЬ долго разговаривает с оператором (задает личные вопросы). После фраз "У Вас остались еще сервисные вопросы?" говорит:
- Да, конечно!
И все это продолжается около получаса.
После того, как оператор на вопрос про тариф Оптима-День рассказывает про "любимые номера", что можно подключить 2 любимых номера абонент говорит:
- Да у меня уже есть Любимый номер - 0890!!!

Абонент говорит заговорческим тоном:
- Девушка, что мне делать?
- Что у вас случилось?
- У меня телефон почернел!!! ( у аб-та просто погас дисплей аппарата)

А: Девушка! А почему с Билайна СМС-ки не ходят? Вы что - опять с ними поругались?

А: Девушка! Заблокируйте мне ВСЕ!!
(речь идет об антиопределителе)

А: Скажите, я отправил СМС, а мне пришел отчет "ОТОШЛЕНО". Что это значит?
О: Может быть, "отослано", или "отправлено"?
А: Нет, девушка, "ОТОШЛЕНО", я что же, читать не умею?


- Девушка! А можно как-нибудь отменить МТС-ИНФО?
- Нет, это функция СИМ карты, а не услуга, поэтому это возможно только при замене СИМ карты.
- Просто никак не могу дочке объяснить, что все это платно!
- Я вас понимаю, но это не услуга, поэтому я не смогу ее отключить.
Абонент (вздыхая):
- Поня-я-тно-о-о... Придется жопу пороть...


А: Подскажите как мне очистить память...

А: Девушка! А у вас в продаже есть эти...ну как их ... скорлупки для телефонов?
О: ???
(Имелись в виду сменные панели)


А: Поменяйте тарифный план на Супер Джинс. Номер ххх-хх-хх.
Изменили.
А:Теперь на номере моей жены, кодовое слово - хххх.
Изменили.
А: Девушка! Еще минуточку! И еще на номере моей второй жены!

Звонит потенциальный абонент:
- Девушка, я хочу выбрать оператора связи, главным критерием будет качество сервиса.
У меня к вам вопрос не в тему: "Как отчество Владимира Высоцкого?"
Оператор: Такую информацию мы не предоставляем.
Он: С вами все ясно. Тест вы не прошли, вас я не выбираю.

А: Девушка, а какой у вас обхват? (вопрос о зоне покрытия)

Абонент - старенькая бабушка:
- Девушка, ну что же это такое... Мы вас так ждали... Подключились сразу. Мне сказали, что роуминг есть в ЛЮБОМ ГОРОДЕ МИРА, а вот вчера я была в Петровске и ТАМ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЛ!


А: Алло, я только что звонила!
О: Какой у Вас вопрос?
А: Просто девушка побежала переключать меня на Супер Джинс, а у меня всё оборвалось...


А: Здравствуйте, девушка, я стою на Московской, я могу прям отсюда выйти в Интернет, да?


О: Вы вводили номер СМС-ЦЕНТРА?
А: Да, мне вводили. Но может Вы еще раз попробуете мне его ввести?

А: Здравствуйте, я ваш компонент!

А: Девушка, на сколько мне хватит 16& ?
О: Одну минуту...
А: Так мало?!

О: Скажите, где Вы сейчас находитесь?
А: Девушка, вы все равно не успеете, я через 5 минут уже на другой остановке буду!

А: Девушка, помогите, я чип заблокировал, а пук потерял!


А: Девушка! Вы мне сказали набрать номер 0887 и мне скажут мой номер,
а я набрал и мне говоря "у меня неправильный номер"...
О: А Вы с какого аппарата набирали?
А: С домашнего...


О: Скажите, какова средняя длительность ваших разговоров?
А: Ну..не знаю...
О: Примерно?
А: Ну...зимой длиннее, весной короче.

А: ДЕВУШКА! Наконец-то Вы стали доступны!


А: Девушка, у меня тарифный план Оптима-День, а ночью я могу разговаривать?


О: Сейчас я отошлю тестовое сообщение, чтобы посмотреть, что с ним произойдет...
А:Ага, девушка, напишите там, пожалуйста, "РОМА-ДУРАК!"
О: Приезжайте в офис - мы тут всем даем! (про желтенькие еще в ту пору справочники аб-та, которые были в дефиците)
О: почти весь город скоро будет занят дилерами... (незадолго до открытия)
О: (томным после обеда голосом) - Мы сделаем это с Вами вместе... (о настройках ВАП)
А: (обсуждая с О тарифные планы) - Я долго не раговариваю, я долго думаю.
А: - А на каком столе Вы работаете? ( собираясь прийти в офис)
- Здравствуйте! Это я - ваша дилерская точка! (без коммент.)
О: - Нет, у нас нет еще пока такой услуги "Послать через СМС"! (о настройках ВАП)
О: - Что? Сколько я беру за ночь?!! ( ночью списалась абонентская плата за неделю)
О: - ...как у Вас возникнет желание - позвоните нам... (речь шла о добавлении услуги)
О: - Я вам вручную помочь не смогла.... (про активацию КЭО)
А: - А что это у вас за новый ТП "Даже рЯбы заговорят..."
О: - ...вчера были последние схватки... (о "Пиранье")

О: - У вас самсунг?
А: - Какая сумка?

А: - Мне уже надоели сообщения с приглашением на массаж. Никуда я не пойду. Что за фигня?
О: - Что именно написано в этом СМС?
А: - Ну..."message for..."

Вот еще. Звонок 8 марта:
А: - У нас 2 номера.Чтобы подключить МНР нужно жене идти или мне? Можно с ее паспортом?
О: - Оба номера на супругу оформлены?
А: - Да.
О: - Значит Вашей супруге нужно будет прийти самой со своим паспортом к нам в офис....
А: (жене) - Поняла, б..., тебе нужно идти!

О: - У вас только СЕГОДНЯ ночью не получилось или так было всегда? (про ВАП)

А: - Телефон может работать 2000лет?
О: - Мы не тестировали...

О: - (переводя в регион) - МТС Оренбург..., у нас на линии ваш БАЛАНС. Хочет узнать свой АБОНЕНТ. можно перевести?
А: - Скажите, а с какой секунды у меня стоит?

А: - девушка, я уже 3 месяца ваш член...

Вобщем еще масса всего! Когда хочется поднять настроение - берем и читаем. Или прослушиваем. : )))


Дело было в Курске.
Сижу обслуживаю "Лицо кавказской национальности". Пока меняю тариф, он постоянно отвечает по мобильнику на звонки, причем собеседникам о том, где находится постоянно врет. Типа "В Орле трактора покупаю..." Тут у меня на столе звонит городской телефон. Беру трубку: "МТС Абонентская служба". Хачик сразу мне испуганным шопотом кричит "Если меня, то меня тут нету. Ну ты понял, да?"


Из заявления абонента:
Прошу подключить услугу: пОкет ЖыПыРыз
(речь шла о GPRS)

О:здраствйте,,,,что вас интересует?
А: девушка у меня ТП "Фирма ЗГП"(шепотом),скажите я могу заплатить наличными в кассе или у дилеров?
О: конечно, вы можете проплачивать везде,где принимают наличные платежи.
А: Но у меня скрытый ото всех тариф, они же тогда о нем узнают и меня начнут прослушивать.
О: нет конечно этот тариф хотя и называется Фирма ЗГП, но он не является супер секретным
А: девушка, тогда что же мне голову морочат уже 3 й год?(в смысле секретности) я и хожу как дурак карточки разыскиваю ночью, чтобы никто меня не узнал. звонок достаточно набравшийся спиртного абонент)


О: здраствуйте, компания ,,,,,,
А: Здраствуйте, скажите, что у вас со связью?
О: ???

А: ну я , короче, пытаюсь позвонить на Билайн(сообственный номер, как потом выяснилось), а мне девушка говорит, что это номер реком и здесь нет никого(спрашивал абонента.который пользуется его номером).
О: обратитесь к своему оператору и уточните информацию по данному вопросу.
А: нет, вы не поняли, я звоню себе. а отвечает девушка
О: перезваниваем на номер 8-******, а там голосовая почта" Вы позвонили на номер**** сейчас никого нет, перезвоните на номер реком 8910****)
А: Ну что? услышали.Я же говорил, девушка там говорит что никого нет!!!
О:У вас стоит переадресация на ГПЯ,там сделаны настройки вашего приветствия...(рассказываем и объяснем )
А: Да уберите вы ее, не нужна она мне, да и вообще я ее не знаю
(no comments....) звонок (девушка достаточно подвыпмшим голосом)

О:Здраствуйте. компания,,, ,,,,
А:девушка, здрасте, ну, у меня не входит в меню...эта..., ну как ее,мышка
О:????? пожалуйста корректнее излагайте свой вопрос
А:Ну...я... пытаюсь тыкать малочкой в пункт меню, а оно исчезает и появляется нет доступа....Что делать
О:Какая у вас модель телефона икакой пункт меню вас интересует?
А:Девушка если бы я знала, вам я для чего звоню?!
О: ,,,,

Из той же серии:
звонок
О:компания,,, ,,, здраствуйте
А:Девушка ну это, мне надо войти, а не входит
О:В интернет?
А:Нет, ну в этот,,,, как его...? чтоб картинок накачать
О:Интернет
А: да нет, вот у меня копьютер
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ


звонок
О:Здраствуйте ... ....
А:привет, куколка у меня проблема!
О:????
А:У меня не стоит...(в смысле услуги)
О: как вы это определили?
А: ну я это, вхожу..., подключаю, а она не действует
О:Что не действует? Что вы пытаетесь сделать?
А: Ну.... вы это лучше сделаете...
О: Что?!
А: Не дорогая ты лучше меня знаешь...
Очень долго пытаемся выяснить, что произошло,в итоге
О: подходите к нам в офис, здесь мы посмотрим и сделаем все что в наших силах.
А: Ну, тогда я прилечу через часик? Досвидания
__________________
Ему нужно было добавить услугу переадресация на "ВАМ ЗВОНИЛИ"
No comments



Приходит абонентка в отдел продаж, сдикой истерикой швыряет телефон на стол оператору
А: Вставьте мне туда что-нибудь , чтобы мне было удобно...
О: Это сим-карта,а какой ТП интересует?
А: Мне все равно, лиж бы удобно....

Без комментариев ))


Немолодая дама. Утверждает, что телефон продолжает звонить даже при снятом аккумуляторе.
О.: Видите ли, без аккумулятора аппарат превращается в бесполезный кусок пластмассы!
А.: (с возмущением) Меня ваши технические подробности не интересуют!!!

 

ГЫЫЫЫЫЫЫЫ

 

Ч0рный юмор.

 

Ссссылка на дневник

Ах, какая женщина! .

 

.......

 

Как ты мог!! (пошёл вешаться на нунчаку)

 

"Я столько работал, а мне ничего не осталось?!" – видео о том, как очень интересным собачкам сделали подарок на новый год .

Кошачий футбол на новый год! – и кошки тоже получили подарок .

Кошачий новогодний клип!

 

Фотожаба на волкодава?))улыбнуло..

 

Может получится супер-пупер блокбастер
http://www.foxmovies.ru/graphics/s/9/411_ksushaa.jpg

 

Бу га га Будет наверно!

 

Спокойной ночи, Ктулху
http://rjbs.manxome.org/images/misc/cthulhu.jpg