Всяческие приколы

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва
спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены -
типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы
писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.
Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок
волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым,
сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь
найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего
видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник
в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть,
чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью
с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на
полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она
в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался,
мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да,
я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в
общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
http://www.yaplakal.com/forum7/topic518705.html

 

Экран смерти на телефоне с Windows Phone 8. Наверно это не очень смешно для кого-то:

http://blogerator.ru/page/windows-p...utm_campaign=Feed:+Blogerator+(Blogerator's+n