Всяческие приколы

Got Milk?

 

No comments

...

 

Сегодня читал бесплатную газету Extra-Tip, и вот на что наткнулся: "Новинка: мини-презервативы для юных (несовершеннолетних)". В статье пишется о том, что детям не подходят кондомы для взрослых и что молодеж надо с детства приучать к безопасному сексу. :sh:

 

Кто не осилит, тот пожалеет... убедитесь...

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника….
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу…
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: «АРРРРРРРРРР!!!»
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля… опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко…
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты…
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: …черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

 

пират-это жэсть

 

как мило )))

 

Kazumi,
Баян с седой бородой

 

гей тест...чёрт
http://shekel.ru/index.php?name=News&file=article&sid=3896

 

Второй день умиляюсь Может кто заценит.
http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-menya.amvnews.ru.swf

 

вот ссылка на видео.Всем качать и смотреть до конца...может боян незнаю.тупо ,но смешно)) http://adiakov.free.fr/files/video/nononyny/ny-ny-ny-no-no-no.avi

 

Тупо и не смешно

 

LaMer,
брысь овечка

 

ВАЗ 2112
Добрый всем день!

У меня ВАЗ 2112 SUPER SPORT TUNING, 2006 г.в. Это моя первая машина. После получения прав встал вопрос о покупке авто. По бюджету у меня было 15-20 тысяч у.ё. Рассматривал разные варианты: Мерседес Е 320 97 г., БМВ 525 99 г., Лексус GS 300, также смотрел новые бюджетные иномарки. Но вот в одном из салонов увидел ЕГО - ВАЗ 2112 и какой! Нафарширован был так, что все предыдущие авто показались просто хламом на его фоне. Ярко синий, такая же подстветка днища, которая может просто гореть, а может и мигать в темноте - это просто отпад! Расточенный двигатель + чип тюнинг = отдача 98 л.с!!! С места машина просто прыгает, так что подумываю о дефорсировании двигателя, иначе просто боязно ездить, такая мощь под правой ногой! Когда сел в салон, то просто влюбился с первого взгляда: удобные сиденья с подогревом (даже заднее греется!!), спортивный кожаный руль, полуавтоматическое КПП (в салоне сказали что можно ездить не выжимая сцепление, но как, я пока не разобрался), на потолке также неоновая синяя подсветка - просто супер. Это авто по прайсу стоил 15400 у.ё., но увидев как заблестели у меня глаза согласились отдать за 15000. И вот документы оформлены и я являюсь обладателем первого в моей жизни авто. Из салона до дома долетел делая всех и вся. Как я уже писал в движке 98 лошадей, разгон у машины просто устрашающий. На следующий день катались с друзьями по МКАДу, так спидометр 180 км./ч кладет просто легко и на третьей передаче, поэтому как она будет ездить на четвертой и тем более на пятой я просто боюсь подумать.

В машине я такде дополнительно установил музыку, колонки, сабвуфер. Поставил очень красивую синию подсветку омывателей ветрового стекла, неоновые рамочки на номера, насадку на выхлопную трубу с подсветкой - в результате получился настоящий "поворачиватель голов", где бы я ни ехал, народ просто замирает и долго смотрит вслед. Испытываю просто неимоверный кайф от этого. В дальнейшем думаю сделать спорттюнтнг подвески, что бы она соответствовала мотору. Также на очереди обтяжка салона кожей. В результате всего за 20000 у.ё. я буду владельцем ультраэксклюзивной тачки. А вот если бы приобрел Мерс или Лексус, то был бы просто один из многих. Поэтому совет всем, кто в ближайшее время собирается покупать авто - берите такое же и вы никогда об этом не пожалеете, так как за небольшие деньги станете обладателем эксклюзивного Автомобиля, а это много стоит.

Кстати, может кто подскажет, где можно дефорсировать двигатель от ВАЗ 2112?

Спасибо всем.

 

На самом деле, есть логика в словах, что машина будет заметна....

 

превед

 

Не то чтобы прикол, но отдельной темы имхо недостоин.
Действующий Мех с оружием за 315000 долларов в Японии.
Wearable Robot Suit Complete With Side Mounted Gun For Sale!
http://gizmodo.com/gadgets/robots/w...ete-with-side-mounted-gun-for-sale-191651.php
Все смотрим видео-демонстрацию!h34r:

Normally when we show these cool robot things they're in the design phase, but this one is actually up for sale in Japan for $315,000!
The Land Walker was made by Masaaki Nagumo, measures 11 feet tall, weighs one ton, and sprays bullets from air guns mounted outside the cockpit. Unfortunately they're only sponge bullets, but I bet it'll still hurt like a bitch when you spray your friends with them. We can imagine the doofuses on the show Entourage buying four and riding these around their huge mansion. – Jason Chen

 

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жоп@, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид@р@сы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говн@ там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

 

Пародия на Resident Evil 4. Фанаты рулят!
Продолжительность 42 минуты!!!
Кликать сюда.

 

George Bush singing "Sunday Bloody Sunday"