Всяческие приколы

О-фи-геть... )

 

Что это вообще?

 

Gaylord!!! :thumbup:

 

Депутат и микрофон

 

мммм, соу сексииии

 

О вреде фастфуда (6 фото)
http://fishki.net/comment.php?id=54359

 

несмешно но интересно
в россии и правда очень любят Fallout
http://sdmobile.livejournal.com/18969.html

 

Wendigo,
В конце его запалили, такое выражение лица было

 

На 1:15 :

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 

Охренительно.Ждал пока закончится,но неосилил

Luigi,
Поржал.Здоровский анекдот.

 

vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

 

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

****

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие
такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот
патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была
накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях
штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь
опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе
церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и
присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что
на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не
написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из
парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ
веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские
ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть
арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано: "Ла ллахи
илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк
Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке...

****

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

****

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь cдать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуются. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила асфиксия от смеха...

****

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

 

Неплохо, особенно предпоследяя история понравилась

 

Это было несколько лет назад. Я должен был пойти на важную встречу и неожиданно штаны пришли в негодность, порвал их короче, а другие были грязные - недавно стирку решил устроить. Срочно стал рыться в шкафу в поисках чистого, отыскал какие-то джинсы, напялил и побежал.
Еду в автобусе, все битком набито, не продохнуть, вдруг чувствую кто-то рукой дотронулся до моего зада. Ну автобус переполнен, думаю случайно и кое как отодвинулся. Через некоторое время чувствую опять щупает мой ....задний карман - щипач! Сначала тыльной стороной ладони так сказать просканировал карман, потом потихоньку засунул в него пальцы и стал вытаскивать. Тут мне надо было выходить и я тронулся с места и в этот момент он вытащил...
Почему я ничего не сказал и не предпринял? Дело в том что я по натуре параноик и ценные вещи прячу так что потом хрен достанешь и в задний карман никогда не клал ничего дороже носового платка. А когда я последний раз носил эти джинсы у меня был ОЧЕНЬ сильный насморк! Из-за спешки я карманы не проверял и платок, провалявшийся в заднем кармане несколько месяцев не выбросил.
До сих пор жалею только об одном, что из-за этой толпы в автобусе, которая буквально подхватила меня и вынесла, не успел во время оглянуться и посмотреть на рожу этого воруюги рассматривающего свой хрустящий навар!

 

Спасибо, поблевал.
Отвратительно.

 

=)

 

Спи спокойно планета, Лохостражи на твоей защите!

 

Парнишка - точное попадание в образ.