Всяческие приколы

- Сынок, вставай!
- Мам, ну еще полчасика... - Какие полчасика? За ней уже сутенер пришел!!!







Кафе. У барной стойки тусуется компания малолеток. Продавщица:
- Отойдите от стойки!
- Эй, тетя, ты кого это отстойками назвала?!







Идет суд по делу об изнасиловании. Судья:


- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?


- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.


- Ну, а второй раз почему изнасиловали?


- И второй раз тоже чушь порола.


- Ну, а в третий раз?


- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете...

 

В Российских школах начнут преподавать Албанский.
"Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

 

Неплохой ролик из моего любимого жанра про алкашей. Особенно впечатляет прекрасно подобранное музыкальное сопровождение...

http://fishki.net/comment.php?id=9411

 

>Если ваше имя Света - это повод для минета.
>Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
>Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
>Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
>Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
>Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
>Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
>Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
>Если ваше имя Алла - это повод для анала.
>Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
>Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
>Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
>Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
>Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
>Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
>Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
>Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
>Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
>Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
>Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
>Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
>Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
>Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
>Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
>Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота-
>

 

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает… проституток!


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.


Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли? ...

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид№рас.

И запомните: одна белая ракета – мы наступаем.
Две белые ракеты – отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифлёной подошвой

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов с утра вставили.

Штирлиц заметил, что Плейшнер делает зарядку уже четыре раза в день.
- Старый скупердяй! - рассмеялся Штирлиц, - купи себе новую мобилу!

Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: "Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру"

 

ВАзражденийе каровы част фтарая

http://emagtresni.4bb.ru/index.php абиьявляедся набор модеров

 

REALALBEDO aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

REALALBEDO aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

 

АТАКА КЛОНОФФ

 

тарапись количество мудеров агранично

 

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

 

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

Серия картинок, ВНИМАНИЕ, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА (к сожалению не могу ее заретушировать)!!!

 

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Один молодой человек сразу после окончания института пошел работать в банк кассиром, он очень старался, и месяца через три его перевели работать клерком в кредитном отделе. Затем еще через некоторое время его перевели в "ведущие специалисты" кредитного отдела. Еще через два месяца молодой человек стал начальником отдела. Он работал с руководством банка и продолжал стараться, чтобы не ударить в грязь лицом. Руководство единодушно оценило его рвение и назначило его первым замом президента банка. И тогда президент банка вызвал к себе этого молодого человека и спросил:
- Ну, что надо сказать?!
-Спасибо, папа!

 

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

http://freedomcars.ru/forums/viewtopic.php?t=872

 

http://www.weird.tv/
Вот такой забавный ресурсик.

 

http://meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=4963
Настольгия...

 

Угадай игру!​

 

2 romka
И каков ответ???

 

на банжо казуе похоже ток там дятел был, а не чёрт с ангелом ))))