Всяческие приколы

Прикол !

 

Подборка:
http://www.dailymail.co.uk/news/art...-The-hilarious-animal-snaps-brighten-day.html

 

Лекс, Вобщем мне не особо смешно, у меня такое было, кошка потом два дня мне на глаза не появлялась...помню ещё и жену (она в этот момент дома была) привлёк к ответсвенности

Дополнение к флуду)


Году в 1972-м в Большом, на очередном правительственном мероприятии, давали «Демона». Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другом Советского Союза. Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел — хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: «Проклятый мир! Презренный мир! Несчастный, ненавистный мне мир! И т. д.» — говорит и на другую скалу собирается. Он тросиком к колосникам был подвешен — таков был конструкт. Отъехал Демон метра на полтора от скалы и завис в сценическом пространстве неуклюже, что-то там в конструкте отказало. Исполнительский коллектив в Большом театре был опытный, тертый, поэтому нервозности не проявил, а опустил занавес. Снова стали играть увертюру, чтоб за это время конструкт поправили. Занавес поднимают — Демон висит несуразно. Опять опустили занавес, опять увертюру сыграли. Поднимают — висит нелепо, сволочь. Тут уже пауза возникла — четвертый раз играть как-то пошло, это же в какую-то дурную бесконечность вылиться может. В общем, по театру разлились тишина и растерянность. А акустика там хорошая. И вот в этой полной тишине на весь театр раздается страстный шепот одного рабочего сцены, адресованный другому рабочему сцены: «Колька, чепляй Демона багром за жопу!». Зал взорвался. Концертмейстер, который тогда в оркестровой яме сидел, рассказывая эту историю, закатывал глаза и говорил, что подобной реакции на классическое искусство он никогда больше не видел.

Два человека не смеялись тогда в Большом театре — его директор и арабский лидер. Когда настал антракт, директор, как на эшафот, стал подниматься в специальное помещение для вождей. Подходя, он услышал дикий хохот — видимо, фразу наконец перевели арабскому лидеру, а остальные ее освежили в памяти. Когда же директор зашел туда, Брежнев похлопал его по плечу и сказал: «Ну, спасибо. Такого удовольствия от оперы я еще не получал». Прав был, наверное.

 

Shizo,
аа.. зачет!
Дмитрий У,
хахахахаха!!! убило!!)))

 

Ещё немного историй)

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.

***

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".

***

к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(Д) начинает это все пробивать, далее диалог Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? Д - а в чем собственно дело? Ч - ну я у вас тут товара столько купил Д - спасибо за покупку Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. (девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно хотите? Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

***

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

***
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя, кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота. я, кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

 

Еще одна пародия на Дэвида Блейна

 

Ken Rosenberg, http://rutube.ru/tracks/816993.html?v=911fc548f3db5061bcfbc68ceec9b8e3

 

Дмитрий У,
Дим, твои рассказы просто взрывают мозг! Класс!!)
Ken Rosenberg,
Ахахахаха!!! Парни красавцы!)) Хочу еще магии с переводом Бочарова
VIKING,
Ахахаха!)) Я кусаю яблоко, выпускаю облако жесть) тупость, но смешно)

 

Специально для Германии европейкий отдел Nintendo разработал Wii women's edition-новая приставка называется Shii:
http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

Лучший подарок вашей девушке )))

 

Это офигеть! Немцы дали жару классный прикол.

 

У меня тут одноклассник поехал в Германию с другом, по обмену. Немцы - 2 брата. Говорит что они типо супер-пупер геймеры.

 

А кто и зачем обменял твоего друга на немца?

 

Школьный обмен. Короче к немцам сначала едут 2 моих одноклассника, а потом немцы к ним едут.

 

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.
Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
В общем, сторож присел на крыльце, и по его виду было понятно, что он замышляет что-то весьма мерзкое. Но хозяином положения пока был я, и чтобы не скучать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - место обитания злобного сторожа, жесткие сидения для посетителей и двери, двери, двери. Одна дверь была чуть приоткрыта, и явно слышалось урчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил осмотреть объект. В холодильнике лежал бутерброд, и стояла бутылка пива. Вот это находка! С пивом и бутером я подошел к двери и пнул ее, чтобы несчастный сторож обратил на меня внимание. Вид меня, пьющего его пиво привел сторожа в состояние полнейшей грусти. Он обзывал меня сволочью и другими намного более плохими словами и обещал позвать милицию.
Удивительно, как эта мысль раньше не пришла ему в голову! Метров триста от исполкома находилась почта, и там был телефон-автомат. Но сторож прекрасно понимал, что путь к телефону означал исчезновение меня. И объясняй потом ментам что ты не лошадь. Сторож пытался блокировать дверь своей железной трубой, но видно строители предусмотрели такие варианты. Дверь исполкома снаружи никак не запиралась. Тогда этот враг человечества стал орать "Ми-и-и-и-и-ли-и-и-и-и-ици-и-и-и-и-ийа-а-а-а-а-а!" Но разбудить милицию ночью в то время было почти невозможно. К тому же до ближайшего опорного пункта было чуть больше двух км. Мне надоело смотреть на воющего сторожа, и я решил покинуть помещение. В комнате с холодильником я открыл окно, но вопли сторожа меня все равно раздражали. Подойдя к двери я ему строго сказал, что если он не прекратит орать, я вызову милицию. Сторож заткнулся и стал соображать, капая на ступени ядовитой слюной. Понятно любому младенцу, что приехавший наряд милиции заберет хулигана, а ответственного работника оставит в покое. Разница между хулиганом и ответственным работником в том, что хулиган на улице, а бдительный гражданин на рабочем месте. И никакая милиция не будет выяснять, как и что, а даст по почкам хулигану и увезет его в место обитания обезьян. Я поднял трубку и набрал ноль два. Сторож замер, прижав свое волосатое ухо к двери. "Алло, милиция! Я живу возле исполкома. Тут хулиган ломится в дверь исполкома, а сторож наверно спит. Орут спать не дают. Приезжайте скорее, наведите порядок. " Милиция в нашем районе всегда приезжала очень быстро. Минимум через пол часа. У меня еще было время выкурить сигарету и допить пиво. Сторож слышал беседу и решился на отчаянный шаг. Этого я от него не ожидал. Рассудив здраво, что менты не будут бить того, кто уже избит, этот хренов сторож е... своей железкой себя по голове. Причем одного раза ему было мало, и он двинул еще. Бил с любовью, поэтому после второго раза отключился. Вот так история, подумал я. И, открыв дверь исполкома, рванул к домам. И тут я вспомнил про розы. Вот клумба возле подъезда, а вот и мой букет, слегка разбросанный по земле. Собирая розы я подумал что юноша, идущий с букетом роз среди ночи по нашему поселку, обязательно вызовет подозрение работников милиции. Поэтому собрав розы я спрятался в подъезде. Милиция приехала на удивление слишком быстро. Причем сразу несколько машин. В ночи я слышал, как пепсы обсуждают план оцепления района. Вот это попал! Ага, а вот идут как раз в мой подъезд. На ципочках я взлетел на пятый этаж, и , О БОГИ, люк на крышу был без замка. Через миг я уже лежал на крыше. Причем тому, кто решил бы открыть люк сначала пришлось бы сдвинуть меня, потому что на этом люке как раз я и лежал. В ночи я слышал, как хрипят милицейские рации, видел, как скорая увезла тело несчастного сторожа. В голове крутились песни из тюремного репертуара. С рассветом я заснул. Проснулся от того, что солнце светило прямо в глаза. Замотав розы в обрывок рубероида я спустился на улицу и смело двинулся домой. Произошедшее ночью напоминало страшный сон. Обмотав дома букет цветной бумагой я двинулся к Алене. Да, я был победителем! И меня ждал сюрприз. Первый сюрприз преподнесли бабки возле моего дома, сообщив мне, что милиция ищет бандитов, напавших на сторожа райсполкома. Второй - мама Алены, весьма точно опознавшая розы. Оказалось, что она работала на почте как раз напротив исполкома. Но Алена была на седьмом небе от счастья. Сам факт того, что розы именно украдены , приводил ее в состояние крайнего возбуждения. И вечером, сидя во дворе в компании друзей я радостно и беспрепятственно мял сиськи Алены. А все пацаны обсуждали нападение на исполком. Банда на джипе подавила розы на клумбе и чуть не убили сторожа. Ну и проводив Алену домой я получил то, ради чего все и затевалось.
А возле исполкома до сих пор боюсь ходить, несмотря на то, что прошло уже пятнадцать лет с момента той истории.

 

Дмитрий У,
Ахахахаха! Классная история!)) написано здорово! Пацан молодец! =)))

 

Не совсем прикол, но меня поразило. Немного жести.

 

Dojo,
Бедные гастарбайтеры

 

Дмитрий У История класс.))