Всяческие приколы

http://www.rlslog.net/mass-effect-detonation/comment-page-4/
Пост № 367 -
here is the way all russians play ) and it really works.
Мая плакал

 

ps2fan, новый способ борьбы с преступностью?

 

Tira, оторваться не возможно Хотя по себе знаю чем старше становишься - тем меньше тянет играть без перерыва.

 

Gump Fiction
http://www.youtube.com/watch?v=dymb0SvHCnY&feature=related

 

Обложки оооочень пиратских дисков



Надпись на обратной стороне диска (грамматика и стилистика сохранены):

Half-Life: Чернобыль — если вы патриот, то эта игра для вас. Вам придется бороться с террористами, решившими захватить Ядерный реактор, а действия происходит именно там! Вы выступаете в роли охранника, вам будут доступны различные виды оружия. По мимо всего прочего, вам нужно будет раскрыть заговор ученых, которые попытаются поставить эксперимент, и остановить их. Расправа будет жестокой!

- превосходная графика;
- высококачественный 3D-звук;
- огромный военный арсенал;
- разные уровни сложности.

новая игра про Макса


чиста русская версия


ху из Цулгу ?

 

Инструкция приезжим (в Москву)


1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

 

Понаоставались тут ))

 

это пять, у меня в группе (универ) есть как раз один парень, он соблюдает почти все озвученные выше "правила" =)

 

Грустная история. Я и врагу не пожелаю подобной знаменитости.



Больше некуда было постить.

 

Bahamut, баян.

 

Проверь, где владелец мобильника прямо сейчас, Слежение через спутник

http://www.track-your-partner.com/
Вводишь на сайте номер мобильного телефона, (код) в первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо, если человек на улице.

 

Боянище уже

 

Shao Kahn's Party

Part 1


Part 2


Part 3

 

Забавный обзор Wii

http://youtube.com/watch?v=GWeFFQraRFk

 

Вирусный маркетинг фильма "Особо опасен" Клерк взбесился и разнес пол-офиса в Москве :torch:

 

Трактор!
http://youtube.com/watch?v=vQAz1FFMof0

 

Жесть ! Хотя если бы у нас такой случай произошел на работе, клерка бы увезли в реанимацию :showoff: Все-таки в офисах в основном инфантильные личности работают

 

Безошибочная инструкция по выбору приставки

 

Дурь какая-то :crazy1: