Всяческие приколы

Тема в разделе "Обо всем", создана пользователем romka, 22 дек 2005.

  1. Ace

    Ace Scorpio

    Сообщения:
    2.099
    Симпатии:
    101
    Баллы:
    123
    Чё-то настроение сегодня хорошее...

    Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    - Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    - Нету. - Я говорю:
    - Tогда дайте мне 2 пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.


    - Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.


    Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепо...чкууу... опааа...

    Сказка Колобок.
    - Колобок, колобок, я тебя съем!
    - Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!


    Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
    - А сейчас, передача для тех, кто не спит!
    Включается запись и занудным голосом:
    - Раз прыгнул слоник через забор..., два прыгнул слоник через забор..., три прыгнул слоник через забор..., четыре...


    Доктор, а тапочки в больницу брать?
    - А какого они у вас цвета?


    Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В.Громова.
    Задача 109: "В озеро упала ветка. Побегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек. было 4 всплеска о берег.
    Помогите оленю определить , как далеко от берега упала ветка".
    ---Дополнительный вопрос на 5: что курил С.В.Громов?


    Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
    - Дедушка, а сколько тебе лет?
    - Сто пЭсят восЭм...
    - А пьешь, куришь?!
    - КонЭчно!!! А то я так вообще не здохну.


    В общаге собралась компания однокурсников.
    Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
    Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ЖОПА".
    Наконец ее уговорили.
    И она начала рассказывать "Значит так, е**тся два п*дараса...

    Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

    Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении
    родственников.


    Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с
    Фольксвагеном.... скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


    В джунглях Мадагаскара учеными найден продвинутый хамелеон - 262 000 цветов и полифония!


    Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
    - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
    - Понятно, - отвечает Буш.
    Загорается красная лампочка.


    Разговаривают два мужика. Один другому:
    - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
    - Ну, кричит...
    - А в какой момент она больше всего кричит?
    - Ну, когда я член об шторы вытираю....


    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
    Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
    Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
    спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
    и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
    подшофе Дед Мороз.
    Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
    Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
    платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
    упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну ёёёп твою мать!


    Мужик приходит к хирургу.
    - Доктор, что-то мне не писается!
    - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
    через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
    захлебнуться.
    - Доктор, а мне еще что-то не какается!
    - Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ!


    ...в метро:
    ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
    ПАССАЖИРЫ (толпа студентов): Свободу автоматическим дверям! Сва-бо-ду! Урааа!


    Сидят в лесу два наркомана, курят.
    Один ловит ёжика, переворачивает и говорит:
    -Смотри! Это ж девочка!
    Второй отвечает:
    -Ты че, дурак? Это ЁЖЫК!!!


    Не ходи туда. Ночью там собак спускают.
    - А днем?
    - А днем бл*ть НАДУВАЮТ...


    Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    - Сколько минет?
    - 600 рублей.
    - Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой
    мобильный?
    Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел,
    водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
    - Эй, а мобильный??
    - А, да, чуть не забыл, записывай...


    Колбаса изготовлена из генетически модифицированной
    туалетной бумаги.


    Купил китайское полотенце. На нем написано:
    "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
    Очевидно, пропущен пробел.... или дефиз...


    ...я не доверяю ни чему, что кровоточит по 5 дней к ряду и всё, сцюка, не дохнет... (какое сегодня число?) ;)


    Утренний обход в больнице. Первая палата:
    -- Диагноз?
    -- Геморрой
    -- Чем лечат?
    -- Йодом мажут.
    -- Жалобы есть?
    -- Нет.
    Вторая:
    -- Диагноз?
    -- Геморрой.
    -- Чем лечат?
    -- Йодом мажут.
    -- Жалобы?
    -- Нет.
    Третья:
    -- Диагноз?
    -- Ангина.
    -- Чем лечат?
    -- Йодом мажут.
    -- Жалобы?
    -- Пусть мне первому мажут.


    Папа с сыном в зоопаpке. Сынок дёpгает папу за pукав:
    -Пап, пап, смотpи! Лошадь мелиpованная!
    Папа устало вздыхает:
    -Hет, сынок, это зебpа. Это наша мама лошадь мелиpованная.


    -Вовочка, что тебе подарили на ДР?
    -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый с отливом?
    -Ага! Классная тачка!!
    -Вот точно такого же цвета... кепку...


    Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.


    Из правил применения электрошокового оружия:
    ...23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.


    Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом
    заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Неет...


    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
    Профессионалы строили <<Титаник>>.


    Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило
    все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
    - Да пошлёл ты на х*й к своему Спилбергу!


    Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит !


    Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
    коллеге:
    - Представляешь, "Bayer" выпустил супер-препарат, позволяющий общаться с трупами!
    - Это как?
    - Делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего
    с ними можно 2 часа разговаривать!
    - Да ну?
    - Правда, они при этом не отвечают...


    Репетиция рекламы соков. Дети:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбо*б....
    Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
    Еще раз:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбо*б....
    Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
    Еще раз:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - баклажан!!!
    Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!


    Нервные в клетке не восстанавливаются.


    Папа купил четырёхлетней дочери видеокассету с мультиком <<Красавица и ч
    удовище>> - а вечером просит рассказать, о чём мультик.
    Дочь:
    - Ну, там чудище говорит <<УУУУУУУУУ!>>, а красавица кричит <<Аааааааа...>>.
    - Нет, деточка - расскажи всё поподробнее, с самого начала!
    Дочка, нахмурившись, вздыхает и зажимает нос:
    - Показывает кинокомпания Уолта Диснея...


    - Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что
    увидеть Париж - и не умереть!


    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
    Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: - Да.
    Дочка: - А где он сейчас у нее?
    Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
    И уже у самого дома дочка говорит:
    - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


    Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
    - Я бабочка, а ты кто?
    Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
    - А я прыщ гнойный.


    В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
    терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
    После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки
    зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав
    кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,
    Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".


    Объявление по городскому радио Тель-Авива.
    - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
    Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
     
  2. REALALBEDO

    REALALBEDO New Member

    Сообщения:
    875
    Симпатии:
    14
    Баллы:
    0
    :lol:
     

    Вложения:

    • _____.jpg
      _____.jpg
      Размер файла:
      84,8 КБ
      Просмотров:
      540
    Ace нравится это.
  3. Bugenhagen

    Bugenhagen New Member

    Сообщения:
    2.557
    Симпатии:
    78
    Баллы:
    0
    2REALALBEDO
    классно рисуеш :lol:
     
  4. Ace

    Ace Scorpio

    Сообщения:
    2.099
    Симпатии:
    101
    Баллы:
    123
    Дааа, забавно начертано.

    Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
    - Эта шо такэ?
    - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
     
  5. VIKING

    VIKING Well-Known Member

    Сообщения:
    6.762
    Симпатии:
    439
    Баллы:
    343
    :D :D :D :lol:

    :) :) :)
     

    Вложения:

    • obyavlenie.jpg
      obyavlenie.jpg
      Размер файла:
      17,8 КБ
      Просмотров:
      543
    • bednkkot.jpg
      bednkkot.jpg
      Размер файла:
      30,8 КБ
      Просмотров:
      547
  6. Bugenhagen

    Bugenhagen New Member

    Сообщения:
    2.557
    Симпатии:
    78
    Баллы:
    0
    :lol: :lol: :lol:
     

    Вложения:

    • 8marpr.jpg
      8marpr.jpg
      Размер файла:
      65,9 КБ
      Просмотров:
      542
  7. Ace

    Ace Scorpio

    Сообщения:
    2.099
    Симпатии:
    101
    Баллы:
    123
    Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
    На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
    опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
    холодно и противно.
    Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
    стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
    стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
    ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
    - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
    - В Стокгольме, с-с-сука!
     
  8. Bugenhagen

    Bugenhagen New Member

    Сообщения:
    2.557
    Симпатии:
    78
    Баллы:
    0
    ахтунг !!!!!!!

    :lol: :lol: :lol:

    мои школьные фотки :lol: :lol: :lol:
     

    Вложения:

  9. Wendigo

    Wendigo Залип в Elden Ring

    Сообщения:
    9.937
    Симпатии:
    1.614
    Баллы:
    523
    Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
    - Девочка, дай лизнуть!
    А она:
    - Да тpусики снимать не охота!
     
  10. GRIZZLI176

    GRIZZLI176 Well-Known Member

    Сообщения:
    1.927
    Симпатии:
    99
    Баллы:
    93
    Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
    - Ну, что есть идеи?
    Тот отвечает бодро:
    - Идей нет!
    Командир корабля говорит:
    - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи
     
  11. Bugenhagen

    Bugenhagen New Member

    Сообщения:
    2.557
    Симпатии:
    78
    Баллы:
    0
    бу-га-га-га :lol:
     

    Вложения:

    • podbor42_23.jpg
      podbor42_23.jpg
      Размер файла:
      50,7 КБ
      Просмотров:
      478
    • podbor42_27.jpg
      podbor42_27.jpg
      Размер файла:
      23,9 КБ
      Просмотров:
      518
    • podbor44_14.jpg
      podbor44_14.jpg
      Размер файла:
      35,1 КБ
      Просмотров:
      512
    • podbor45_01.jpg
      podbor45_01.jpg
      Размер файла:
      39,9 КБ
      Просмотров:
      496
    • podbor45_35.jpg
      podbor45_35.jpg
      Размер файла:
      26,6 КБ
      Просмотров:
      502
  12. Marader

    Marader Ла-Ли-Лу-Ле-Ло

    Сообщения:
    2.398
    Симпатии:
    1.173
    Баллы:
    403
    :D :D :D
     

    Вложения:

  13. Bugenhagen

    Bugenhagen New Member

    Сообщения:
    2.557
    Симпатии:
    78
    Баллы:
    0
    дарт вейдер-2 :lol: :lol: :lol:
     

    Вложения:

    • 23.jpg
      23.jpg
      Размер файла:
      59,4 КБ
      Просмотров:
      445
    • podbor34_06.jpg
      podbor34_06.jpg
      Размер файла:
      61,5 КБ
      Просмотров:
      503
    • podbor37_30.jpg
      podbor37_30.jpg
      Размер файла:
      96,5 КБ
      Просмотров:
      474
    • podbor38_17.jpg
      podbor38_17.jpg
      Размер файла:
      86,1 КБ
      Просмотров:
      498
    • podbor39_17.jpg
      podbor39_17.jpg
      Размер файла:
      25,4 КБ
      Просмотров:
      493
  14. Darth Reals

    Darth Reals Привет, а Риппер инвалид?

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    68
    За что...? :(

    Кстати, красный и рогатый - не Дарт Вейдер, а Дар Мол (Darth Maul)
     
  15. Ace

    Ace Scorpio

    Сообщения:
    2.099
    Симпатии:
    101
    Баллы:
    123
    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и воспитать дочь.
     
  16. Xolostyak

    Xolostyak Well-Known Member

    Сообщения:
    19
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    58
    Вейдер-скрипач :D :D :D Бамбуча!!!Бу-га-га)))
     
  17. Wendigo

    Wendigo Залип в Elden Ring

    Сообщения:
    9.937
    Симпатии:
    1.614
    Баллы:
    523
    Двое играют в морской бой.
    - А5?
    - Ранил.
    - А5?
    - Ранил.
    - А5?
    - Ты что, садист?
     
  18. Marader

    Marader Ла-Ли-Лу-Ле-Ло

    Сообщения:
    2.398
    Симпатии:
    1.173
    Баллы:
    403

    Вложения:

    • 1141972854.jpg
      1141972854.jpg
      Размер файла:
      58,4 КБ
      Просмотров:
      478
    • 1141972769.jpg
      1141972769.jpg
      Размер файла:
      23,1 КБ
      Просмотров:
      478
  19. Bugenhagen

    Bugenhagen New Member

    Сообщения:
    2.557
    Симпатии:
    78
    Баллы:
    0
    стёб

    :D :lol: :D
     

    Вложения:

  20. Bugenhagen

    Bugenhagen New Member

    Сообщения:
    2.557
    Симпатии:
    78
    Баллы:
    0
    :lol: ;)
     

    Вложения: