Чё-то настроение сегодня хорошее... Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. - Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепо...чкууу... опааа... Сказка Колобок. - Колобок, колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака! Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз прыгнул слоник через забор..., два прыгнул слоник через забор..., три прыгнул слоник через забор..., четыре... Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В.Громова. Задача 109: "В озеро упала ветка. Побегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек. было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить , как далеко от берега упала ветка". ---Дополнительный вопрос на 5: что курил С.В.Громов? Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так вообще не здохну. В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ЖОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать "Значит так, е**тся два п*дараса... Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы". Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников. Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.... скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи. В джунглях Мадагаскара учеными найден продвинутый хамелеон - 262 000 цветов и полифония! Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно? - Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка. Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ёёёп твою мать! Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ! ...в метро: ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери.... ПАССАЖИРЫ (толпа студентов): Свободу автоматическим дверям! Сва-бо-ду! Урааа! Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ёжика, переворачивает и говорит: -Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает: -Ты че, дурак? Это ЁЖЫК!!! Не ходи туда. Ночью там собак спускают. - А днем? - А днем бл*ть НАДУВАЮТ... Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай... Колбаса изготовлена из генетически модифицированной туалетной бумаги. Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.... или дефиз... ...я не доверяю ни чему, что кровоточит по 5 дней к ряду и всё, сцюка, не дохнет... (какое сегодня число?) Утренний обход в больнице. Первая палата: -- Диагноз? -- Геморрой -- Чем лечат? -- Йодом мажут. -- Жалобы есть? -- Нет. Вторая: -- Диагноз? -- Геморрой. -- Чем лечат? -- Йодом мажут. -- Жалобы? -- Нет. Третья: -- Диагноз? -- Ангина. -- Чем лечат? -- Йодом мажут. -- Жалобы? -- Пусть мне первому мажут. Папа с сыном в зоопаpке. Сынок дёpгает папу за pукав: -Пап, пап, смотpи! Лошадь мелиpованная! Папа устало вздыхает: -Hет, сынок, это зебpа. Это наша мама лошадь мелиpованная. -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый с отливом? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета... кепку... Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер. Из правил применения электрошокового оружия: ...23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой. Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Неет... Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили <<Титаник>>. Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - Да пошлёл ты на х*й к своему Спилбергу! Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит ! Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, "Bayer" выпустил супер-препарат, позволяющий общаться с трупами! - Это как? - Делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ними можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, они при этом не отвечают... Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! Нервные в клетке не восстанавливаются. Папа купил четырёхлетней дочери видеокассету с мультиком <<Красавица и ч удовище>> - а вечером просит рассказать, о чём мультик. Дочь: - Ну, там чудище говорит <<УУУУУУУУУ!>>, а красавица кричит <<Аааааааа...>>. - Нет, деточка - расскажи всё поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает и зажимает нос: - Показывает кинокомпания Уолта Диснея... - Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж - и не умереть! Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Дааа, забавно начертано. Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Эта шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи