Всяческие приколы

Йа Алёнко

 

Вот ещё)

 

Любовь в браке..

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, е.. твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

 

Забавно. Слушай тебе надо уже свой собственный раздел открывать

 

Послесловие к новогодним событиям, а именно: Что хотели бы получить в подарок детки на Новый год...

http://www.bg.ru/article/7170/

ЗЫ:
Вот это полёт мысли...Взрослые нервно курят, Лебедев качественно отсасывает! Да что там, дядя Макги расстроился и уходит на пенсию!

 

http://youtube.com/watch?v=GwaMHJzruDU

 

Из писем читателей СПИД-Инфо

1.. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
2.. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
3.. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
4.. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
5.. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
6.. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
7.. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
8.. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
10.. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
11.. У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
12.. У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
13.. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
14.. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
15.. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
16.. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
17.. Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
18.. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
19.. В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
20.. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
21.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
22.. Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
23.. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
24.. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
25.. Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
26.. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
27.. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
28.. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
29.. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
30.. Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
31.. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
32.. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
33.. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
34.. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно, он был зачат в подсобке винного магазина...

 

ЗЫЖ При рисовании этой фотожабы собака Флэки не пострадала.

 

Bahamut ))))))))))))) ГЫЫЫЫЫЫ весьма качественно!!!

 

Как создавался МК3
Часть 1
http://www.youtube.com/watch?v=c9ffF8CScOk
Часть 2
http://www.youtube.com/watch?v=BiadJJoHrWU

Наплыв ностальгических ощущении гарантирован.

 

http://www.youtube.com/watch?v=M8IhRbp89vs - пат сталом. дуМарио.

 

dikh, блин хачу такую конверсию!

 

LOL: Bill Gates last day at MS with cameos
[GAMETRAILERS]29413[/GAMETRAILERS]

 

Мне больше эта дискотека нравится*))

 

http://www.metacafe.com/watch/772497/funny_baby/
Какой энергичный мальчик.

 

инстинкт йпт...

 

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

:

 

Фото качаются 1 раз, просто вставляются 2 раза в страницу.
Будьте благоразумны.
Хотя здоровые они и неудобные, это да.

 

Страшная правда о семейной жизни )))))))
***
Этап первый: романтичссский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.