Всяческие приколы

Вот в таком виде был найден Gameboy, выживший после бомбежек военных бараков в Ираке в 1990 -1991 году. И что вы думаете - он работает! Мега девайс, что еще скажешь

 

Ага-ага, и когда наивысшей мечтой любой провинциальной девахи были джинсы "пирамиды", а самым крутым чуваком считался т.н. "фарцовщик", то бишь спекулянт, выменивающий у иностранцев поддельную белковую икру на велюровые свитера, джинсы и кроссовки и продающий их по заоблачным ценам ...

 

Кубик-рубик что-ли?!

 

Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

 

GRIZZLI176, ножом по сердцу... Мне за последние пару лет ни чего боле и не снилось по ночам...
ссылку гони на вавы короче.... фрукты подкармливать буду...

 

Детский фольклор.

В одном городе жил художник. Он придумал и вылепил пластилиновых человечков. Целый год художник делал им страшные рожи, вставлял в них сложные механизмы. Пластилиновые человечки начинали двигаться. Потом он покрасил их фосфором, и они в темноте светились.

В мастерскую художник пригласил друзей. Решил, что их напугают пластилиновые человечки. И спрятался. Друзья пришли. Пластилиновых человечков в мастерской не было, они исчезли.

В городе стали происходить страшные вещи. Ночью на улице появлялись светящиеся человечки со страшными рожами и пугали людей. Многие прохожие от ужаса и страха умерли. Об этом заговорил в городе репродуктор. Художник услышал и не поверил. Ночью он вышел на улицу. Вдруг из подвала вылезли светящиеся фосфором пластилиновые человечки. Их страшные рожи художник сразу узнал. Они набросились на него и залепили рот пластилином. Художник умер.

В город приехал следователь. Ночью он выследил пластилиновых человечков. Он не испугался и стал стрелять в них из пистолета. Пули застревали в пластилиновых телах и не причиняли им вреда. Пластилиновые человечки жутко улыбались и строили страшные рожи. Следователь стал думать, как их одолеть, и придумал. Он достал паяльную лампу, поднес к ней горящую спичку и огонь направил на пластилиновых человечков. Пластилин стал размягчаться, залепил механические внутренности, и они сломались. Пластилиновых человечков не стало.

 

Мутрица! 1,9 мб :

 

Лучше съехать попой с терки,
Чем учиться на пятёрки!

*******************

Лучше вы*бать медузу,
Чем студентку дальрыбвтуза.

*******************

Чем просить и унижаться,
Лучше сп*здить и съеб*тся!

 

123

 

весна

 

http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#

 

Способы развлечения в супермаркете

Способы развлечения в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно — мокрый пол! „ в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в
палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее:
“Ну оставьте вы меня в покое!»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми
меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

 

зам.главного редактора журнала "СИ" Константин "Wren" Говорун

 

нужны камменты, не понял юмора... очень грусная история

 

Реклама Axe Effect.

 

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

 

Просто фотки.

 

Я умер когда посмотрел это... Final Fantasy в реальной жизни : :

 

ржу нимогу

 

Muahahaha
Валялся под столом. Супер вещь.