Всяческие приколы

И хвала презервативам, что я до сих пор не отец!

 

Про хоккей...

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:

# Не используется система "хоровод", когда все встают кругом, а в центре
один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь
# Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут
клюшками это может ввести соперника в транс, что позволит забросить
пару-тройку шайб
# Не используется диалог с вратарем соперника: " Эй, гляди, там единорог
полетел; Gde? Опачки, гол!"
# Не используется система "внезапный дрищ", когда суммарное дыхание
нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в
последнем+ Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку
запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков+ есть
шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят
# Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между
собой во время общих потасовок.
# Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы
вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и
дальше удаляется от ворот
# Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря
соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим
Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад
хотя бы на буллиты
# Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий
площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.

# Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в
щитках и ракушках противника
# Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать
коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда
под и утопания противника в проруби+
# Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж
прорубь сделали+
# Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто
может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к
Плющенко брать автографы тут то мы их и подловили+.
# Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос
про это нигде не написано. А деморализует будь здоров. Если не удастся
чмокнуть вратаря, то можно нападающего он всем расскажет, и дальше они
будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.
# Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время
матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще
раз+
# К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как
аргумент давления на хоккейного противника


Да+ если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще
дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно
пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего
попадание шайбы. Лампочка загорелась занчит был гол+

Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух
десятков мух-замыкал у России должно хватить средств+ а больше голов нам и
не надо.

 

Прикольно...

 

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

 

КАМЕДИ КЛАБ. Вадим Галыгин. Про травмпункт.

Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.
Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.
Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.
Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.
Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…
Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.
А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.
Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…
Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

 

Сдобный Марио

ням-ням :tongue:

 

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

+++++++++++++++++++++++

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью "от колег".

 

ку

http://kin-dza-dza.etel.ru/

 

Правила пользования туалетной бумагой

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности.

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

 

Bahamut сам писал?

 

Не, не сам, это из FIDO. Я там много лет назад сидел, в рассвет этой сети. Там были просто горы креатива, жали почти ничего у меня не сохранилось.

 

Слегка модифицированная эмблема лретьей части фильма Люди -X

 

Дааа, жаль! Да я понял, что это не ты писал, я это уже где-то читал давно... Всё равно спасибо... ато всё думал нах этот рулон в тубзик всё родичи вешают?... lol

 

Америка-Америка, томатный сок
Америка-Америка, земли кусок
Америка-Америка, бамбуковый лес
Америка-Америка, страна чудес

Сидим мы как-то в баре в поздний час
И вдруг от шефа летит приказ:
Летите, детки, на восток
Бомбить советский городок

Летим над морем - красота
Семь тысяч метров высота
А на борту опасный груз
И мы летим бомбить Союз

И вдруг какой-то советский ас
Из пулемета пилоту в глаз!
Второй снаряд попал в крыло
Радиста к черту унесло

Третий снаряд попал в туалет
Там было трое - их уже нет
Четвертый снаряд попал в компот
Встал на карачки второй пилот

Летим над морем - красота
Четыре метра высота
Летели мы бомбить Союз -
Теперь летим кормить медуз.

Прощай, Америка, прощай
Своих сынов не забывай!

 

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше

 

http://monk.com.ua/images/articles/20060301123219118_1.gif

 

KOLDUN, Немцы, как всегда, в своём репертуаре =)

 

Эту чудную песню еще в семидесятые годы гнусавыми голосами под гитару попивая портвешок распевали прыщавые волосатые юноши в клешах и приталенных синтетических рубашках с огромными воротниками... И еще что-то типа: " Она-то поверила-а-а, что он полюбил её-о-о, а он раздевал её-о-о в тёмном углу-у-у..."

 

"Учиться, учиться и еще раз учиться"

"Учиться, учиться и еще раз учиться"

http://mobbit.info/item/1140
ахтуг :wacko:
А ТЫ ПРОВЕРИЛ СВОЮ КОНСОЛЬ НА ОГНЕУПОРНОСТЬ !!!!!!!

 

А через 15 лет, эти уже повзрослевшие прыщавые юноши, восхищались "меченым" горбачём и дружно кончали себе в штаны при виде пачки "Мальборо" и видеомагнитофона.