Всяческие приколы

1

2Ace
ваще-то они были замечены в этом районе :

 

А из нашего окна площадь Красная видна!
Я в оптический прицел даже лица разглядел!

***********************

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не удариля маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

***********************

Маленький мальчик по рельсам бежал
Щелкнула стрелка он ногу зажал
Поезд проехал, потом еще два
Тихо в канаве лежит голова

 

Не-не Bugenhagen, ты, как говорится, последовательность событий не путай! Сперва бухалово, потом было вот это (down see), а потом уже и "кончинку" своим присутвием обогатили...

 

Буш что маньяк)))...или он мануальнойтерапией занимается,головную боль снимает))
прикольные фотки... http://anub.ru/posts/5690.htm

Весёлые девчонки))

Йожык просто супер..

 

ок

красная армия всех силней :

 

Не помню размещал ли эти анекдоты:

- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты ох*ела!!!


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе,
разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто сдесь???


- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке


Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"


Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.


В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...



- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед
травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.


Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

 

скрины Теккена на пс3!!Ждём с нетерпением))

 

Креативный ремонт.



Фотки на память

 

с сущим мужиком точно не фотожопа??
а китайцы зачётные))

 

Мля, я долго смелся над тетеньками, которые фоткались на память и не подозревали, что сзади творится такое непотребство lolololololol!

 

Последние слова...
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"


... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

 

Эээээ...клево... А почему так получается?

 

Просветите, а как картинки прикреплять к сообщению?
Все, понял как.

 

http://varan.redgraphic.com/

офигенный сайт.

 

китайцы как боты - клоны, все на одно лицо, копи пэйст прямo

Ace, Bugenhagen,
"Bugenhagen, бдять? Я даже знаю на каком посту они стоять.."

это наверное районы и жители бобруйска ?



"VIK может ещё и эту заценишь?"

ужасть

Viking

про пацана жёстко, он наверное заикой остался, а папаня действительно подонок

 

Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онyфpий обнаружил около омута оголенную Ольгу, озабоченную омовением одежд.
- О, Ольга! Отдайся! - обхаживал Ольгу отец.
- Оное оплачивается, - обдумав, ответствовала Ольга.
- Озолочу, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отрадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Ольга, обдумав обстановку, обломком оглобли отсекла отцу Онуфрию ответственный орган. Отец Онyфpий окочурился.


"Прямо перед продовольственным Павел подметил присутствие парней пэтэушного происхождения, понятного психотипа. «Приехали! – подумал Павел – пропал проект!».
Пакет пробной партии препарата, помещённый под подкладку пальто, представлял потребительский приоритет. Павел понимал первостепенность передачи первой производственной пробы продвинутым пользователям.
Павел, предчувствовавший подвох, повременил переходить пешеходный переход: «Проскочу позже».
«Подскочи поближе, п#дор!» – последовал приказ предводителя подонков. Павел прикинул: повинуйся, подойди – получишь п#зды: пропал препарат, похерен проект, прощай прибыль, привет паскудное прозябание перед парашей. Предположив последствия промедления, Павел передумал: «Побег? Позор? По#уй промежность! Подойду!».
– Привет, пацаны! Проблемы?
– Пабло! П#дор переёб#нный, почто позабыл приятелей по парте? Позабыл, пижон? Путягу прославленную, «пятёрку», предал, п#здюк?
– Парни… Постойте...
– Про#бала память первый поход под Парголово? Первый портвешок под «Продиджи»? Первый псилоцибиновый приход?? Получи под пятачину!!
– Погодь, Петруха… Пойми...
– Полю-папиросу припомнить приссал? Пивас проставлять – Пётр Первый прискачет? Пыхнуть – Пушкин подъедет?? Первача – Паустовский подгонять подписался??
– Пацаны, перекумарился походу…
– П#здец, переломался? Понтуешься, Паша-петушня??? Перо получай под переплёт, Паша!!! Перо, паскуда погонная!!
«Псы позорные» – прошипело под прибором Пашино подбрюшие…"

 

Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: "Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава". Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!"

*******************

Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говоpить, но у меня уже десять лет не
стоит.
- А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить (стучит по деpеву) -
всего два года.

 

=====
ахтунг!!! в египте будут строить диснейленд. :

 

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие:Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили...
И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

 

Не мог не выложить такую фотку