Всяческие приколы

Тема в разделе "Обо всем", создана пользователем romka, 22 дек 2005.

  1. VIKING

    VIKING Well-Known Member

    Сообщения:
    6.762
    Симпатии:
    439
    Баллы:
    343
    пристроился))))тот что сверху..ну вы понимаете!!
     

    Вложения:

  2. John Davis

    John Davis брутал брейкдаун

    Сообщения:
    2.561
    Симпатии:
    134
    Баллы:
    123
    Зверобоич, не хочу расстраивать, но точно такой же прикол был в этой теме =)
     
  3. Ace

    Ace Scorpio

    Сообщения:
    2.099
    Симпатии:
    101
    Баллы:
    123
    Моя факин мечта... :(
     

    Вложения:

    • 1047.jpg
      1047.jpg
      Размер файла:
      14,3 КБ
      Просмотров:
      561
  4. Wendigo

    Wendigo Залип в Elden Ring

    Сообщения:
    9.945
    Симпатии:
    1.621
    Баллы:
    523
    Загляни...
     

    Вложения:

    • ???? ????.jpg
      ???? ????.jpg
      Размер файла:
      69,5 КБ
      Просмотров:
      572
  5. GRIZZLI176

    GRIZZLI176 Well-Known Member

    Сообщения:
    1.927
    Симпатии:
    99
    Баллы:
    93
    Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
    У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
    1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
    порядкового номера этажа.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
    на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
    себе спутника.
    Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
    она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
    Женщина идет на третий.
    Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
    необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
    четвертый этаж.
    Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
    ослепительной красоты и помогающие по дому".
    - Невероятно! √ воскликнула женщина. √ Мне очень трудно устоять!
    Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
    Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
    ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
    все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
    И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
    этаже посетительница ╧ 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
    существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
    удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

    А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
    этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые
    женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
    НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

    Пошли две женщины на ипподром.
    Стали думать, на какую лошадь поставить.
    Одна и спрашивает:
    - У тебя какой номер лифчика?
    - Ну третий.
    - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
    Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались
    мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
    - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
    - Пять!
    - А я шесть!
    Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
    Мораль: Не надо ля-ля.



    ■ 2. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
    перетянуть одеяло на себя.

    □ 3. После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
    придется мириться с некоторыми условиями.
    Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда
    захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение
    получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких
    возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на
    футбол.
    Все понятно?
    - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
    будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
    проблемы.

    ■ 4. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
    - Дорогая! Ты мне изменяла?
    - Три раза.
    - Когда же в первый раз?
    - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор
    банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский
    лично взял скальпель в руки!
    - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
    - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не
    хватало 49 голосов?...

    □ 5. - Я хочу попросить твоей руки?
    - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

    ■ 6. Один мужик другому жалуется:
    - Я вот уже десять лет как импотент.
    - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

    □ 7. Женщины - это такая прелесть!
    Что у нас на уме, то у них везде...

    ■ 8. Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про
    себя:
    "Блин, переспал с пациенткой".
    Внутренний голос утешает:
    "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
    Врач:
    "Да, но не все же врачи - ветеринары".

    □ 9. Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
    спорит и не существует.

    ■ 10. Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
    Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

    □ 11. Новая модель сотового телефона: Simens B 75 с улучшеной вибрацией. В
    комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками
    БЕСПЛАТНО!

    ■ 12. - Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с
    повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

    □ 13. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
    мужу колготки!

    ■ 14. Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
    - Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
    - Когда у меня начался понос.

    □ 15. Хозяйке на заметку:
    - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его
    завтраком.

    ■ 16.- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
    однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода
    начинай все сначала!

    □ 17. Две подруги. Одна жалуется другой:
    - Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
    - Может у тебя в доме грязно?
    - Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
    - Может ты его не кормишь?
    - Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
    лучшие рецепты...
    - Может дети плохо учатся?
    - Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
    учителям, получают одни пятерки.
    - Ну не знаю... Может ты гуляешь?
    - А ну если только из-за этого...

    ■ 18. Кто такой подлец?
    - Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не
    узнает, что она беременна

    □ 19. Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
    написано, и накакано, и наблевано

    ■ 20. Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
    Журналист:
    - Hу и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
    Моисеев:
    - Чем кто?.......

    Два накурка убились травкой, кайфуют.. Один говорит: БЛИННН, меня так кумар долбит...
    Второй: Раз уж пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни тоже поё**вает..
     
    Darth Reals нравится это.
  6. Midnight Runner

    Midnight Runner Китайский городовой

    Сообщения:
    808
    Симпатии:
    67
    Баллы:
    78
    GRIZZLI176, Не плохой способ преподнести мораль =)
     
  7. GRIZZLI176

    GRIZZLI176 Well-Known Member

    Сообщения:
    1.927
    Симпатии:
    99
    Баллы:
    93
    Юмор, в этом смысле, уникальная вещь.
     
  8. VIKING

    VIKING Well-Known Member

    Сообщения:
    6.762
    Симпатии:
    439
    Баллы:
    343
    слава богу мача :)
     

    Вложения:

  9. Darth Reals

    Darth Reals Привет, а Риппер инвалид?

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    68
    Я тоже Мачо :) ... интересно, а что у all'a и Ubar Tmar :D
     
  10. Ace

    Ace Scorpio

    Сообщения:
    2.099
    Симпатии:
    101
    Баллы:
    123
    Я отрубил только что себе указательный палец. Кто виноват? Что теперь делать? :(
     
  11. VIKING

    VIKING Well-Known Member

    Сообщения:
    6.762
    Симпатии:
    439
    Баллы:
    343
    Гей,так ещё теперь и без пальца... :(
    кому ты теперь нужен будешь??Только убару и его друзьям для новогодних гомо-оргий :)
     
  12. Ace

    Ace Scorpio

    Сообщения:
    2.099
    Симпатии:
    101
    Баллы:
    123
    Дааа, гей без пальца ни куда... Думаю тут ДАЖЕ Убар побрезгует. Зачем им такой ГЕЙмер, который в шутерах только альтфаером пользуется, а в гонках на лево не поворачивает?...
     
  13. Wendigo

    Wendigo Залип в Elden Ring

    Сообщения:
    9.945
    Симпатии:
    1.621
    Баллы:
    523
    Дима паял эту схему, как мог.
    Отвлёкся, паяльник застрял между ног...
    Жареным мясом запахло вокруг:
    Девочкам Дима больше не друг.
     
  14. Midnight Runner

    Midnight Runner Китайский городовой

    Сообщения:
    808
    Симпатии:
    67
    Баллы:
    78
    VIKING, Я тоже Мачо, хех, кто бы сомнивался... :smoke:
     
  15. GRIZZLI176

    GRIZZLI176 Well-Known Member

    Сообщения:
    1.927
    Симпатии:
    99
    Баллы:
    93
    Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

    Президент начинает общение с народом:
    "Всем чмоки в этом чате!"

    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    Что китайцу имя, то русскому …
    Весь мир следит за ходом Олимпийских Игр. Информационные агентства наперебой повествуют о победах и поражениях. Новости спорта стали самым востребованным продуктом на информационном рынке.

    Сегодня же не только болельщики за российскую сборную, но и все русскоговорящее население планеты радуется победе русской конькобежки Светланы Журовой. И дело даже не столько в том, что она принесла России четвертую золотую медаль, сколько в том, у кого она выиграла забег. Соперниками Светланы были две китаянки – Мэнли Ван и Хуй Рен.

    Украинская ежеминутная интернет-газета «Обозреватель» в своей постоянной рубрике «Фоторепортаж» даже устроила конкурс среди читателей на лучшее заглавие этой новости. Варианты заголовков еще раз доказывают, что не перевелись еще поэты в русских селениях.

    Варианты от читателей:

    1. Конкурс на "Обозе". Найдите Х*й на фото!

    2. Россиянка порвала Х*й на дистанции 500 метров

    3. Х*й отвезет "бронзу" в Китай

    4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией

    5. Судья поцеловал Х*й прямо на пьедестале

    6. Где Х*й: слева, справа или строго по центру?
     
  16. sadogoat

    sadogoat New Member

    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    ее че правда Хуй зовут? Хотя вполне может быть... может китайский "Хуй"
    -это что-то вроде нашего "Иванова"
     
  17. DeaD

    DeaD -

    Сообщения:
    2.399
    Симпатии:
    63
    Баллы:
    113
    Точно ее зовут Ren Hui. Не знаю уж как это у них переводится, но данное слово встречается часто. Вот кстати фотка
     

    Вложения:

  18. Steve

    Steve Well-Known Member

    Сообщения:
    6.179
    Симпатии:
    1.707
    Баллы:
    523
    Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
    Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
    - Это мой кот. Зовут Модем.
    - Почему Модем?
    - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
    (Кот): - Шшшшшшшшш...
     
  19. Wendigo

    Wendigo Залип в Elden Ring

    Сообщения:
    9.945
    Симпатии:
    1.621
    Баллы:
    523
    В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
    И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
     
  20. VIKING

    VIKING Well-Known Member

    Сообщения:
    6.762
    Симпатии:
    439
    Баллы:
    343
    У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
    Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
    На горилл действуют противозачаточные таблетки.
    Оргазм свиньи длится 30 минут.
    Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
    Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
    Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
    В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
    Слон – единственное животное с 4 коленями.
    Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
    Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
    Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
    Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
    Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
    Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
    У акул иммунитет к раку.
    Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
    Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
    Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
    Бегемоты рождаются под водой.
    Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
    Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
    У улитки около 25 000 зубов.
    Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
    При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
    Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
    Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.