Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! √ воскликнула женщина. √ Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница ╧ 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля. ■ 2. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. □ 3. После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. ■ 4. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... □ 5. - Я хочу попросить твоей руки? - Ишь ты хитрый какой! Всю бери! ■ 6. Один мужик другому жалуется: - Я вот уже десять лет как импотент. - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять! □ 7. Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... ■ 8. Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой". Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары". □ 9. Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. ■ 10. Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?! □ 11. Новая модель сотового телефона: Simens B 75 с улучшеной вибрацией. В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками БЕСПЛАТНО! ■ 12. - Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было! □ 13. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! ■ 14. Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. □ 15. Хозяйке на заметку: - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком. ■ 16.- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала! □ 17. Две подруги. Одна жалуется другой: - Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? - Может у тебя в доме грязно? - Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может ты его не кормишь? - Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты... - Может дети плохо учатся? - Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки. - Ну не знаю... Может ты гуляешь? - А ну если только из-за этого... ■ 18. Кто такой подлец? - Муж который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна □ 19. Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано ■ 20. Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Hу и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?....... Два накурка убились травкой, кайфуют.. Один говорит: БЛИННН, меня так кумар долбит... Второй: Раз уж пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни тоже поё**вает..
Гей,так ещё теперь и без пальца... кому ты теперь нужен будешь??Только убару и его друзьям для новогодних гомо-оргий
Дааа, гей без пальца ни куда... Думаю тут ДАЖЕ Убар побрезгует. Зачем им такой ГЕЙмер, который в шутерах только альтфаером пользуется, а в гонках на лево не поворачивает?...
Дима паял эту схему, как мог. Отвлёкся, паяльник застрял между ног... Жареным мясом запахло вокруг: Девочкам Дима больше не друг.
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера. Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!" Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Что китайцу имя, то русскому … Весь мир следит за ходом Олимпийских Игр. Информационные агентства наперебой повествуют о победах и поражениях. Новости спорта стали самым востребованным продуктом на информационном рынке. Сегодня же не только болельщики за российскую сборную, но и все русскоговорящее население планеты радуется победе русской конькобежки Светланы Журовой. И дело даже не столько в том, что она принесла России четвертую золотую медаль, сколько в том, у кого она выиграла забег. Соперниками Светланы были две китаянки – Мэнли Ван и Хуй Рен. Украинская ежеминутная интернет-газета «Обозреватель» в своей постоянной рубрике «Фоторепортаж» даже устроила конкурс среди читателей на лучшее заглавие этой новости. Варианты заголовков еще раз доказывают, что не перевелись еще поэты в русских селениях. Варианты от читателей: 1. Конкурс на "Обозе". Найдите Х*й на фото! 2. Россиянка порвала Х*й на дистанции 500 метров 3. Х*й отвезет "бронзу" в Китай 4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией 5. Судья поцеловал Х*й прямо на пьедестале 6. Где Х*й: слева, справа или строго по центру?
ее че правда Хуй зовут? Хотя вполне может быть... может китайский "Хуй" -это что-то вроде нашего "Иванова"
Точно ее зовут Ren Hui. Не знаю уж как это у них переводится, но данное слово встречается часто. Вот кстати фотка
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...
У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. На горилл действуют противозачаточные таблетки. Оргазм свиньи длится 30 минут. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! Слон – единственное животное с 4 коленями. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. У акул иммунитет к раку. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. Бегемоты рождаются под водой. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. У улитки около 25 000 зубов. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.