Всяческие приколы

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...

Лучше иметь синицу, когда она в руках!

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Не спеши, а то успеешь!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

От улыбки встанет веселей!

Пассивный некрофил

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Пешеходный переезд.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Самый искренний смех - злорадный...

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Следи за базаром, маркетолог!

Старый, опытный камикадзе.

Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

У каждого своя рифма на слово звезда.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Хорошему коту и в декабре март.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

Шила в плавках не утаишь

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

 

Никакого пикола, просто красивый флэш-сайт.
http://www.leoburnett.com/

 

Приятного аппетита:

 

Японское тв шоу (Жесть)

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v314783d7e
маты!!!!


daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

 

Имея два высших технических образования, Виктор Черномырдин сделал не только политическую карьеру, но и научную, став академиком Российской академии технологических наук, профессором Московского открытого университета и так далее. Но кроме этого Виктор Черномырдин внёс большой вклад в развитие русской филологии, в особенности фразеологии. Он навсегда останется в истории новейшей филологии как автор таких крылатых фраз:

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

Мы всегда можем уметь!

Хуже водки лучше нет!

Надо же думать, что понимать.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Депутаты все высказались, чтобы я шёл - избирался точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это показывают только язык и ещё кое-что.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет.

Принципы, которые были принципиальны, были не принципиальны.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Все говорят, что не довольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Пригласили погулять, значит, на приём, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

У кого руки чешутся - чешите в другом месте ( по поводу отставки кабинета Черномырдина).

Правительство - не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь, как зеницу ока.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Учителя и врачи хотят есть, практически, каждый день!

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем...

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.

Я не сторонник сегодня влезать с распростёртыми объятиями.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живёт удовлетворениями.

Меня всё жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких ещё нет.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я всё назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Вот мы там всё буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Какую бы общественную организацию не создавали - получается КПСС!

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Правительство поддерживать надо, а мы ему по рукам. По рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

У меня к русскому языку вопросов нет...

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Это не тот орган, который готов к любви.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Я сейчас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездили Немцов, и не поймешь с чем.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу!

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Вас там туда...

Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!

Черномырдину пришить ничего невозможно.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.

Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете.


Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

В этот вечер, сильнейшие футболисты страны, были далеки от футбольной мысли.


Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

 

Maxim84, ну чтожж... Видимо он покупал сесии...

 

Игровая приставка жестоко наказала "писающего мальчика"

Курьезы с участием игровых приставок марки "Сони" не перестают удивлять своим многообразием. Очередной забавный случай, связанный с популярной консолью, произошел на небольшой студенческой вечеринке в штате Вайоминг (США).

Как передает издание Geek.com, празднество было приурочено к покупке одним из учащихся местного университета PlayStation 3. Главным номером вечера, помимо "обмывания" новинки, должно было стать уничтожение ее легендарной предшественницы — PlayStation 2. Роль "палача" досталась молодому человеку по имени Майк Пост, который к тому времени был настолько пьян, что едва держался на ногах. Не найдя лучшего способа расправы над приставкой, студент попытался помочиться на нее, однако, получив удар электрическим током, мгновенно потерял сознание. Как выяснилось позже, в момент "казни" устройство было подключено к сети, чему никто из присутствующих не придал значения. В настоящее время жизнь незадачливого "палача" вне опасности.

 

Шаржи.

http://lols.ru/2006/06/02/umornye_sharzhi_na_zvezd.html

 

http://www.youtube.com/watch?v=85b1eI8UsDU
этакак

 

Ace,
Элементарно. Внутренний диаметр разный.

 

Дурак штоли? До конца досмотри сперва....

 

Никогда не понимал в чём прикол шаржей. По-моему, ничего смешного.

 

Во всех стаканах кроме первого на дне есть немного воды, если приглядется это заметно.

 

ну это более логично.... как вариант, я тоже об этом думал. К тому-же интенсивность пигмента ослабевает с каждым стаканом...

 

Интенсивность пигмента в твоей башке ослабла. Ну досмотрел я до конца, и что? Если там вода, как ты объяснишь обратные действия? Дурачок.

 

Там когда в самый большой стакан наливают, сверху не видно, что делается. Может, доливают втихаря?

 

Вряд ли. Зачем все усложнять?

Стаканы нам изнутри не показывали - факт.
Клип называется "Иллюзия стекла\стакана", иллюзия - обман зрения.

Самое простое решение я уже озвучил.

 

Никогда не делайте людям плохо
http://dim0n78.livejournal.com/18837.html

 

Да уж, монтажную пену так просто не очистишь, когда она застынет.