Всяческие приколы

Чё-то настроение сегодня хорошее...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


- Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.


Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепо...чкууу... опааа...

Сказка Колобок.
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!


Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор..., два прыгнул слоник через забор..., три прыгнул слоник через забор..., четыре...


Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С.В.Громова.
Задача 109: "В озеро упала ветка. Побегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек. было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить , как далеко от берега упала ветка".
---Дополнительный вопрос на 5: что курил С.В.Громов?


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так вообще не здохну.


В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ЖОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, е**тся два п*дараса...

Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении
родственников.


Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с
Фольксвагеном.... скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


В джунглях Мадагаскара учеными найден продвинутый хамелеон - 262 000 цветов и полифония!


Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёёёп твою мать!


Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ!


...в метро:
ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (толпа студентов): Свободу автоматическим дверям! Сва-бо-ду! Урааа!


Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ёжика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ЁЖЫК!!!


Не ходи туда. Ночью там собак спускают.
- А днем?
- А днем бл*ть НАДУВАЮТ...


Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой
мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел,
водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай...


Колбаса изготовлена из генетически модифицированной
туалетной бумаги.


Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел.... или дефиз...


...я не доверяю ни чему, что кровоточит по 5 дней к ряду и всё, сцюка, не дохнет... (какое сегодня число?)


Утренний обход в больнице. Первая палата:
-- Диагноз?
-- Геморрой
-- Чем лечат?
-- Йодом мажут.
-- Жалобы есть?
-- Нет.
Вторая:
-- Диагноз?
-- Геморрой.
-- Чем лечат?
-- Йодом мажут.
-- Жалобы?
-- Нет.
Третья:
-- Диагноз?
-- Ангина.
-- Чем лечат?
-- Йодом мажут.
-- Жалобы?
-- Пусть мне первому мажут.


Папа с сыном в зоопаpке. Сынок дёpгает папу за pукав:
-Пап, пап, смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
-Hет, сынок, это зебpа. Это наша мама лошадь мелиpованная.


-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый с отливом?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета... кепку...


Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.


Из правил применения электрошокового оружия:
...23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом
заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Неет...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы строили <<Титаник>>.


Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило
все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- Да пошлёл ты на х*й к своему Спилбергу!


Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит !


Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, "Bayer" выпустил супер-препарат, позволяющий общаться с трупами!
- Это как?
- Делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего
с ними можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, они при этом не отвечают...


Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!


Нервные в клетке не восстанавливаются.


Папа купил четырёхлетней дочери видеокассету с мультиком <<Красавица и ч
удовище>> - а вечером просит рассказать, о чём мультик.
Дочь:
- Ну, там чудище говорит <<УУУУУУУУУ!>>, а красавица кричит <<Аааааааа...>>.
- Нет, деточка - расскажи всё поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает и зажимает нос:
- Показывает кинокомпания Уолта Диснея...


- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что
увидеть Париж - и не умереть!


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.


В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки
зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав
кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,
Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".


Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

 

:

 

2REALALBEDO
классно рисуеш :

 

Дааа, забавно начертано.

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Эта шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

 

:

 

: : :

 

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

 

ахтунг !!!!!!!

: : :

мои школьные фотки : : :

 

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

 

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи

 

бу-га-га-га :

 

дарт вейдер-2 : : :

 

За что...?

Кстати, красный и рогатый - не Дарт Вейдер, а Дар Мол (Darth Maul)

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и воспитать дочь.

 

Вейдер-скрипач Бамбуча!!!Бу-га-га)))

 

Двое играют в морской бой.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ранил.
- А5?
- Ты что, садист?

 

http://www.zajabalo.com/ :

 

стёб

:

 

: