Всяческие приколы

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников,естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.


Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число,потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию,столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот.
Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп,хип-хоп,танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...



С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Насчет реальности конечно моет и не факт =)

 

Боян конечно, но меня так радует периодически )
Второй человек Microsoft:

http://www.youtube.com/watch?v=wvsboPUjrGc&feature=related

 

http://www.youtube.com/watch?v=KMU0tzLwhbE
мне этот микс больше нравится.

 

Ленины родители укатили на дачу и пригласила Лена Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Елена, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Лены то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Ленкиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Лена ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

 

http://www.upyachka.ru/ :::

 

Ограбление по американски
http://rutube.ru/tracks/306266.html

 

Stratege, валяюсь под столом

 

Stratege, зачетненько
Tira, под столом уже не модно. Модно под пробелом

 

http://autotaganka.ru/hny2008.swf С новым...

 

Демокраt,
Вынос мозга! =)

 

Stratege,
охренеть))) может это и вправду съемки фильма?))

 

Стив Балмер продолжает жечь (второй человек Microsoft)

http://www.youtube.com/watch?v=wvsboPUjrGc&feature=related

 

Maxim84, повторяешься

 

Maxim84,
Боянище...

 

Осторожно СитиБанк!

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».
Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».
Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»
Citibank: «Извините?»
Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».
К разговору подключается руководитель.
Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».
Citibank: «Вы ее адвокат?»
Родственник: «Нет, я ее племянник».
Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».
Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»
Citibank: «Это будет разумно».
Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».
Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»
Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».
Citibank: «Да, мы в курсе».
Я: «Я хочу получить новую карту».
Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».
Я: «Я могу ответить вам сейчас».
Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».
Я: «Я буду должна ответить также письмом?»
Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».
Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».
Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:
Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».
Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»
Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».
Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»
Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»
Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».
Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»
Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».
15 минут слушаю музыку.
Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».

 

Я вот тое стал зарплатным клиентом ситисраногобанка. Дак вот
1. Я ни разу не дозванивался до их сулжбы поддержки. ПРичем там взеде написано - если что, то звоните в режиме 24/7.
2. Банкоматы вообще их есть тлько в раонах вообше непонятно каких.
3. Уалуга с смс оповещением работаетат мягко скажем через одно место. Я снял деньги в 13 часов. Утром приходит оповещение (у них по идиотски сделано ,тчо по утрам они напоминают сока у тебя денег) с той суммой исче до снятия.
4. Когда кладешь денги на счет, они приходят в течении 2-3 суток.
5. Есть ли у них овердрафт, не удалось выснить.
6. Как сотруднику, мне полагается кредитная карта. Ретарический вопрос: как вы думаете, я ее получил?
7. У них в банке есть исче счет твой личный, который соотноситься с номером карты абсалютно никак.
8. В их тех службе поддержки ты сначала должен ввести все цифры, выслушать все их подсказки (если подсказки выслушать не до конца, у них что-то сбивается, и может вообще труюбка сброситься, или по новой), и после вообда этих 40 цифр, выслушаивания всех подсказок, те говрят - "Из-за тех неиспрановсти, мы не можем вас соеденить, плз перезвоните"...


В общем, пока вообще о ситибанке могу сказать только все очень плохое.

 

Santa Claus Boot Camp !!!

 

ps2fan, ладно переползаю в принтер

 

больше всех нравится последняя