Ну типа того. Это очень сложные эксперементы, я их тут излагать не буду. Я правда так только с одной группой работаю - первокурсниками. Остальные курсы уже даже передалть не пытаюсь - бесполезно. На самом деле все просто - я заставляю их думать на уроке и думать потому что это интересно и круто, а не потому что это надо чтобы там после Универа устроиться на работу. Плюс я им объяснил конкретно на пальцах, зачем они ходят на мой предмет и что им это даст. Ну и еще фишка - их надо любить, тогда они к тебе прямо чуть не липнут. Это проверено на практике и не раз. Любить в хорошем смысле, никаких оргий и служебных романов. Но у меня группа 11-ть человек. А у Зая наверно человек 150, так что я его понимаю.
У меня в школьные годы был преподаватель истории, пожилой, почти дедушка уже, довольно требовательный.... общем то сразу заявивший нам, что никогда не состоял в компартии при СССР за что получал выговоры и всячески притеснялся, за что мы его безмерно и уважали, вот что значит сразу найти подход к молодому поколению
У меня тоже такие группы есть, там попроще. А вот лекции читать - это не титьки мять, как говорится. Здесь уж не до индивидуального подхода. Да и ни к чему он - это же лекция. Пришёл и слушай.:sh: Но есть такие, которые приходят с видом типа "Чё я тут забыл?" или "Кому ты тут, сука, лекцию читаешь?", или "Да нах ты мне нужен, я зато Презент Прогрессив знаю". И всё в таком духе. А наука моя не более скучная, чем любая другая - мне лично она всегда была очень интересна. Было бы желание у человека, как говорится, а там хоть физику, хоть химию (что, с моей точки зрения, самая бяка).
Ох, сколько сразу педагогоф, зачётно, мой респект Вашей не лёгкой службе! История 4 В ночь на Рождество студент напился водки, хотя 8-го числа сдавать экзамен, какой он точно не помнил, но самоотверженно всё таки приехал в другой город(где был универ), опохмелился кружкой пива на вокзале и поехал сдавать, то чего он и не знал. Когда приехал, был встречен с почестями и весёлым смехом однокурсниц, ибо выглядел сам изрядно "весел"...однокурсницы к слову сказать, все уже сдали и весёлый студент опоздал неимоверно (видимо выпил и вторую кружку пива, но этого он точно не помнит) - чего сдаем… ик - тыщтырыдыщику (ну студенту уже по фигу было чего сдавать) - Давайте шпоры Рассовав шпоры во все места куда можно, он уверенно вошёл в аудиторию. - Фамилия? Он ответил, чётко внятно, но слегка под икнув..."сцука, это паливо, подумал он и прошёл к парте" Сел, достал множество шпор и попытался читать, всё двоилось..."бляха, какую шпору читать левую или правую?" Пока он думал, препод вызвал его к себе. Пьяный студент неуверенно встал, прикрывая один глаз, чтоб препод не двоился...и наклонясь вперёд двинулся к доске.... Экзаменатор был холоден как никогда, он резким голосом остановил аморфное существо и попросил прихватить "зачётку"! Существо подумало, что это конец! ибо в зачётке два за экзамен не исправляют! Он покорно отдал палачу документ, экзаменатор что то нацарапал и отдал студенту со словами "С Рождеством"! У парня хоть и двоилось, но две пятёрки в зачётке он увидел... Необыкновенной силой мысли он понял, что всё же отметка не "55", а просто "5" и ошарашенный вышел в коридор....Велико было изумление сокурсниц, когда онемевший от шока он, что то мямля протянул им зачётку... Немного отойдя и чувствуя себя героем, да ещё и в окружении дам (пацаны так ещё и не сдали), он начал развлекать всех анекдотами и шутками, девчонки задорно смеялись…ну ведь они сдали экзамен и идёт некий отходняк))) Видимо весёлый смех не понравился преподу в аудитории, ну и конечно он сразу сообразил, кто источник всего этого веселья... - Уважаемый, я Вам поставил пять, что Вам ещё нужно? - Ээээ... ну я друга жду... - Как фамилия Вашего друга? - Иванов - тут он чуть растерялся, а мало ли...вдруг подстава? Препод обращаясь в аудиторию: - Кто тут Иванов? Вы? Четвёрки хватит?...Ну тогда идите, Вас друг заждался! PS: Было завалено на экзамене 2/3 студентов) PPS: Не вру, так и было)
История пятая: Нуб-патриот и ася Патриотически ориентированный дядечка, большой поклонник русской национальной идеи, большой ценитель творчества Михаила Задорнова и его пропитанных патриотизмом истории про тупых американцев, однажды волею судеб приобрел новый мобильный телефон и обнаружил там ICQ - объект большого, если не сказать огромного, интереса современной молодежи. Молодежь сидит в аське постоянно и при первой же возможности пользует её, так сказать, мобильно. Заглянул этот дядечка как-то случайно на экран телефона одного типичного представителя молодежи и буквально аж ахнул. Ну это ладно ещё, что они часами там ни о чем треплются, так ведь ещё и какую дурную моду у тупых американцев взяли - тупейшие какие-то прям имена состоящие на половину из всяких цифер, скобочек и прочих знаков препинания. Но по настоящему всколыхнуло дядечку не эти чудные ники, а пользователь с именем Sunny. Дядечка сразу понял всю его наглость, бескультурие и тупость, заимствованную у тупых американцев - это ж получается что все выпендриваются как могут, один с цифрами имя написал, другой скобочек вокруг наставил, это, извините, вообще ОХ**Л! Прямо так и написал Sunny! - то есть по-русски "Сунну". То есть суну. Суну! Я суну! Я щаз суну! Я вам суну! Я щас всем вам суну. Щас я вам все засуну. И ведь все считают это нормой, делают вид, что ничего не происходит, что так и надо. Один - Я вам суну, а другие - только хихикают. Вот тупые! Ну они там тупые. Все тупые - и тот, кто "Суну!", и те, кто хихикает и смеется. Все тупые, раз взяли тупую американскую моду.
История шестая: Байка о новом комбинаторе. Рассказывали тут пацанчики такую историю. Стоят как раз кореша в подъезде и думают, где бы денег. Тут слово за слово и зашел разговор о соседях, о железных дверях и о том мужичке, что на юга отдыхать свалил. Говорит тут один из тех: "И чё ты хочешь сказать, намекаешь, что надо хату его выставить пока его нет что ли?" а тот другой продуманный и задвигает ему такую тему: "Нафига! Нам надо чтить уголовный кодекс, как завещал Ося Бендер. Мы лучше ему железную дверь кирпичами заложим и покрасим в цвет подъезда. Ну типа мы тут все строители и ремонт в подъезде делаем. А мужик тот с отпуска приедет и ах**ет! Что бл**ь теперь делать? Выйдет из подъезда на улицу, а там уже объявление наше видит: "Бригада строителей производит ремонт квартир и выполняет другие строительные работы, в том числе перепланировку, снос и демонтаж конструкций". Ну и само собой цену за свои услуги нормальную выставим, ну и плюс надбавка за срочность. Круто, да?"
Ну раз такое дело, расскажу и я. Купил у меня дружок-пирожок НТВ+, ну соответственно надо как-то присобачить тарелку к дому. Звонит мне-приезжай мол, помоги, а то у меня говорит, фигня какая то получается. Приезжаю. Картина маслом - 3 этажный дом, около глухой (без окон) стены навален сугроб этажа до 2, и этот вешальшик тарелок с другом катаеца на тарелке с крыши в него. Они короче накурились для храбрости и полезли на крышу, а там им в голову пришла идея покатаца с горки. Дали водиле муниципального трактора батлл коньяку, он им насыпал сугроб у стены. Тарелка не показывает после этого
История седьмая: Баллада о переезде и складе. Над Москвою кризис сгустился. Поток денежных средств в частный бизнес сократился. Стало меньше бабла у народа, на скромные офисы возвращается мода. Задумал хозяин конторы переезд в новый офис, который меньше по площади, и бабла меньше уходит. Надо лишнюю куда мебель куда-то деть, она в новый офис не влезет - ведь ясен пень. Появился сотрудник тут, мол у меня есть свободный гараж, там бесплатно хранить можно, и не бывает краж. Отвезли две газели, по сути за город аж, разгрузились там - забит под завязку гараж. Время меж тем идет и идет, но бабла в офис теперь ещё меньше течет. Стали мыслить опять переезд, в новый офис, где будет меньше рабочих мест. Руководителей съезд, бюджета порез и точно теперь будет опять переезд. Мебель надо куда опять девать, не нужна в общем больше, но она на балансе и залоге, и её нельзя продавать. Тут сотрудник опять нашелся, мол у меня свободный гараж - кладовщик на него покосился, прямо растерянно аж. Мол, парень куда её ставить, там ведь две газели уже. Не парься, мужик, все нормально - порядок навел в гараже, и половину шкафов там, успел я толкнуть уже. А бухгалтерия в курсе? Что нет пол имущества там! Да ладно мужик не гони, я бабки делил пополам.
история 8 один раз мы на хате у чувака дико набухались. были девки, потом еще проституток вызвали. ну и короче один черт так набухался, что его пробило одновременно срать и блевать. он забежал в туалет и начал по очереди испражняться а потом блевать и так циклично - посрал - развернулся как волчок - блеванул - развернулся - посрал - развернулся - блеванул.... и вот на каком - то витке цикла он , поскольку был дико пьян, спутал последовательность и.... склонившись головой над унитазом, вместо того чтобы блевануть - серанул, причем так сильно, что незапертая дверь толчка от напора открылась и перед всей тусовкой (где-то 10 человек) предстала нелицеприятная картина - обосраная голая жопа чувака и конкретно обосраный туалет. ... чувака прогнали и веселились дальше, .... но это уже другая история
