Всяческие приколы

Энцефалит.

 

Cожгли кучку дорогих авто в Москве, забавно читать злорадные комментарии к видео - "Ради такого видео стоило жить)" "выходишь такой утром на балкон с чашечкой кофе, а там горят ролсройсы - день обещает быть хорошим"

 

чтобы потом юраха и Ко не говорили что в чате нет гомосятины:

 

Чувак, чат не для того, чтобы ты такой умный...тут выкладывал, если кто глянуть не успел=)

 

тф же говорил что нету в чате гейства - вот теперь то уже ничего не попишешь))) я не говорю что это плохо, или что ктото не прав) просто одна из особеноостей чата)))

 

Это не гейство, это не приязнь двух товарищей в особо извращенной форме.

 

да чтото не похоже на неприязнь))

 

Почему тебе кажется что это не неприязнь, ты какой то не такой...

 

Как попасть в этот оплот крепкой мужской дружбы, ребята?

 

Нужно вверху страницы нажать кнопочку "Чат". Но предупреждаю сразу, слухи о "крепкой мужской дружбе" в чате сильно раздуты Дикхом, можешь сильно обломаться.
Кстати, слово "гейство" чаще других встречается в лексиконе нашего любимого гитариста...возникает вопрос - почему?

 

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

Останься с нами:

 

Останется, со сломаннуй грудной клеткой, но с нами)))

 

Может мужик в валенках был?

 

профи! вай

 

Как я люблю филологию!
http://www.ling-expert.ru/library/young_expert_opinion/muradyan.html

 

Ещё уморительнее, чем киношка про япошек, снимающих порнушку?! Ох, неужели бывает что-то смешнее? Да ну, не верю!