Всяческие приколы

Ваша зарплата.
http://www.probasis.ru/bablo/

 

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...



А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))



Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем
остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"



Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку"



Эту историю из её молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!



Жесть!
Прихожу я как то к другу. Он открыв мен дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш? Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей



Ещё жесть
Вчера у нас было занятие по реанимации. Пришли мы в палату, обследуем больную (ну проще говоря мучаем ее всякими вопросами, пальпациями, перкуссиями etc). Тут еще одно бабушку подвезли в эту палату. Так ведем мы обследование этой больной, а тут, где-то через полчасика , к бабушке , которую привезли, медсестра подходит и начинает брать кровь на анализ(кто не знает - пальчик прокалывают и набирают). Тут группа медсестер, наш препод и мы начинаем угорать(хотя вроде грех - медики все же, врачебная деонтология и т.д.).
Медсестра , которая берет кровь , подмечает это дело и начинает
поправлять юбку, думая , что дело в этом. Берет кровь и уходит из
палаты. Все вроде бы ничего. Но за 5 минут до ее прихода бабушка тихо отправилась на тот свет и врач констатировал сей факт.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на
практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

 

Из золотой коллекции проктологического отделения московской больницы

 

На второй фотографии среди прочего вилка?? :crazy:

 

Кружка тоже жесть

 

Лампочка? :huh:

 

Лампочкой наверное подсвечивали когда кружку искали

 

Вспомнился мне анекдот про:

"Какой презерватив?! Мы здесь пол года камаз ищем..."

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=26329

 

http://thekickback.com/rickroll/batman.php?titlename=/my_pics_02/

 

Тьфу, млять. Хоть предупредил бы, что там будет.

 

пляяя, макс... я обедаю же.... :besh::

 

: : :

 

Превед тебе дорагой четатель! Сегодня буду песдеть о кошках, то чего ты нихуйа не знал и врядле узнал бэ.
Начало
Итаг! Представь друх что завел ты себе жывотнайе под названьем кошка. Сначала надо назвать зверушку.
Имя нада выберать нихуйя не на обум а подойти серьйозна к данному вопросу. «Как кота назовешь – так и будет в тапге срать!» - говорили древние албанцы.
Имя должно бэть из 2-х слогов! И даже если назвал Иннокентием, то сокращай шопесдец… типа ИН-НА… и два слога и коту приятно. Самое песдатое для того чтобы сраныя зоофилы неподкараулили твоего кота в подьезде это дать имя содержащее жыпящие согласные - «Муся» например… и никогда не говорить «кыс» тогда жывотнайе на «кыс-кыс» отзываться не будет, и к зоофилам не подойдет.
Назвал? Молодец! (если нет - называй «Муся»)
Назвал! А хуле?
Иногда кошки бывают глухими. Одна из 200 кошек обязательно бэть глухая.
Не нада стебаца на глухой кошкай! Либо оцарапает ипало, либо опять же в тапки наложит.
Глухие кошки хорошо подходят мудакам без фантазии, имя придумывать не нада.
Фкусно жрать.
Теперь надо думать чем кормить любимца. Кошге по своей природе хищники. А хищники жрут мясо. И если ты думаешь шо нихуйа нетак то глубоко заблуждаешсо. Если не кормить мясом и рыбой, то ослепнет нахуй и будет ссатса прямо в твои любимые башмаки! Кстате кошка кушает от 12 до 20 раз в сутки!... 3 раза в день от пуза и остальные от нехуй делать.
Куда срать?
Срать по природе своей кошки выучены в песок, траву или любую хрень шуршащюю. Дома этой хуйни не произрастает, паэтаму нада принести и устроить где нибудь в уголке. Если сооруженный сортир не привлекает внимания кошака, то песдец… будет срать в тапки. Есть еще у кошек ахуеть какой непонятный обычай – посрамши, выглянуть не видит ли никто засранца.. а потом носиться по квартире типа «а хуле? Я просто бегаю!»
Анатомия.
Кошке жывотные нихуйа не простые, даже ниибаца какие непростые. Во-первых есть у кошке такие волосы по всему телу - «вибриссы», а не тока на ипале как думают все, с помащью данных валос… можно с невьебенной скоростью хуйарить па падвалам ибо даже в темноте им на все похуй.. если не видят – то чуют!
Только совсем ебанутые кошки могут застрять жёппой в какой-нибудь дыре, ибо чобы лесть куда-то сначала кошка суёт в дыру ипало и усами меряет пролезет или нет, о как!
Итох.
Кошка заибачее жэвотнайе. Бабы приведенные в хату где проживает кожка дают в 2 раза часче чем в каморках где живут тараканы. Так чо заводи зверушку и радуйса жизне.

 

Maxim84, е-мое, чеж кошмар то такой?...

 

Luigi, так и хочется минус влепить....

 

Luigi, не нужно сюда постить с удафф.ком.

 

долго гоготал

 

Fuck! Не обратил внимания, что это ссылка с моего поста и кликнул на нее, fuck, fuck, fuck!!!

 

прошу простить если у же было, но...

от бля... щас лечу по бульвару.. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежитнепонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку,бматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами..