Всяческие приколы

Видео про Starfox 64 убило

 

Bugenhagen, фотка убойная. Новодворская красотка просто.

 

Баян, все любители кашаков это уже пересморели.НО все равно зачетно.

 

"Собачки в коляске" © Снимок мой.

 

Интересно, что они там делали?

 

Что будет, если протянуть меж двух статуй большую "резинку" и пульнуть человеком на стуле как из рогатки в бассейн? Будет то, что вы увидите в видео ниже. Как оказалось, человек по версии авторов видео довольно летучее животное .

СМОТРИМ ВИДЕО ПРО ЛЕТАЮЩЕГО ЧУВАКА НА СТУЛЕ!

P.S. Ну как, понравилось? А теперь обратите внимание на искуственную монтажную склейку после натягивания резинки и присмотритесь к полёту чувака. Это просто спецэффект - а вы что думали, вживую что-ли полетел к соседу на клумбу.

 

К сожелению не спросил. Спросил только разрешение сделать снимок.

 

Да наверно,просто так любят своих собак,за не имением маленьких детей

 

AAAaaaaa, ты их раскучил. У немцев дейсвительно рождаемость никакая, и с такими темпами они быстро вымрут. Останутся турки, т.к. у них на семью по 4 ребёнка.

 

Вот пацаны решают всё без спецэффектов! По настоящему!
http://www.youtube.com/watch?v=kaOEmDJUNmM

 

Отличная реклама! 5 баллов!

 

:cold1: : :bye: :bye1: :wacko:

Может не надо [sensored] наши мозги в такой извращенной форме ?

Как кто-то правильно заметил - ты наверняка получаешь от этого оргазм. Признайся!

 

Про презервативы реклама класс, но меня ещё больше порадовало из той-же серии запрещённой рекламы Xbox. Тут уже можно начать проникаться ненавистью к Microsoft. Столь тупой, грубой и откровенно безвкусной рекламы игровой консоли я ещё не видел. Это я думал детишки-куклы Sony были пошлостью, оказывается нет, у Microsoft мозги похоже вообще в жопе - теперь понятно почему них всё так плохо с консолями.

 

cir,
А мне понравилось.

Paninaro,
Все в номре, только ты не учитывал коэффициент трения, что означает, что все твои подсчеты верны только для среды вакуума.

 

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...


Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном
полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?


Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин
стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У
хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, мля не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!


Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...


Приехал глава семейства, работающий на судах дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...


Пришел мой приятель Леха домой раньше обычного.подходит к домофону набирает номер квартиры меняет голос и говорит: секс по домофону заказывали? Его теща отвечает: ой а Леша еще с работы не вернулся!

 

Ты бредишь, впрочем уже не первый раз, у рекламы интересный подтекст и визуально он отлично передан

 

Дмитрий У,
Красавчик! Смеялся!

 

Витязь и Горыныч.
Диалог у пещеры:
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от в