Американцы играли в Красную Армию и хотели что-то написать на русском языке. Однако они не подумали о разных кодировках. :smile:
As the El Al plane settled down at Ben Gurion airport, the voice of the captain came on: "Please remain seated with your seat belts fastened until this plane is at a complete standstill & the seat belt signs have been turned off. We also wish to remind you that using cell phones on board this aircraft is strictly prohibited." "To those who are seated, we wish you a Merry Christmas, and hope that you enjoy your stay.....and to those of you standing in the aisles and talking on your cell phones, we wish you a Happy Chanukah, and welcome back home." На “Мосфильме” закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судбе абонентов мегафона. И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу". Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! Жена говорит мужу: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало.... - Пиво будешь? В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: – Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): – Кто бабушку убил, тот и пришел... Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы на*уй нужны... Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля! Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком на дисковом телефоне 4242 Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. - Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно! - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка. Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГО*НО!!! Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги». Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров. Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" - Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю! Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км."Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам." ******************** -Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! -А вы, собственно кто? -А я, собственно из налоговой, пришёл красоту вашу описывать.
http://www.celebritypunchout.com Замочи звезду!!много разных известных рож на выбор...разбейте им рожи)) песня из саутпарка...мощная жесть.. называется анкклфакер!!всем втыкать... http://www.xakep.ru/post/12410/southpark-unclefucker.mp3 1.Гарри Питар.. Ха ха попалили голубого волшебника. . актуально Ёлка огуречная :
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Только что слышал по радио, что в Саратове справляли День Граненого Стакана Интересно было бы посмотреть на этот праздник
Логика мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1) забыла почему, 2) ну и что тут такого? 3) ты меня совсем не любишь! 4) ы-ы-ы (плачет) Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере". - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи**ят. - Что - серьёзно? - Да нет, с*ки, с шуточками! - Папа, а что такое "двойные стандарты"? - Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они считают наоборот. Чтобы корова меньше ела и при этом больше давала молока, ее нужно меньше кормить и больше доить. В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога, - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщщас узнают.... Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может с*ать одновременно в тысячи горшков!.. Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня - самые странные в мире детские книжки. 10 место: Книжка под названием <Папа пьет, потому что ты плачешь>. Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки <Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?> и <Hеуклюжий Джордж и высоковольтная линия>. Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены. 9 место: Произведение французских авторов, которое называется <Яйца, туалетная бумага и твоя школа>. Это книжка о хороших манерах. 8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей - как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Hазывается данный труд <Твои ночные кошмары - не что иное как реальность>. Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием <Человек на Луне на самом деле - сатана>. Основная мысль книжки - то <лицо>, которое мы иногда видим на Луне - это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад. 7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется <Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь>. 6 место: Две книги: <Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь> и <Популярная анатомия>. <Анатомия>, правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее. 5 место: Книги о любви к животным. <Hекоторые котята умеют летать> и <Все кошки попадут в ад>. Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке. 4 место: Hемецкое издание <Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей>. 3 место: Книжка под названием <Мальчик, который умер, потому что все съел>. Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально. 2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает - это название книжки. Она называется <Где бы ты хотел быть похоронен?>. 1 место: Потрясающая по художественной силе книжка <Hовая папина жена, которую зовут Роберт>. Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак. Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок √ очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. √ Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Плачем все вместе...
Некая неизвестная нам героиня латышского сопротивления преподнесла дорогому Джорджу футболку с его портретом и верноподданнической надписью по-английски: "Welcome, peace duke!". Внешне все выглядело весьма благопристойно, и Буш, должно быть, растрогался увидя такое искреннее проявление дружеских чувств латышского народа. Его, наверное, еще нигде не приветствовали как "Герцога Мира", именно так и переводится надпись на майке. Однако всякий владеющий русским языком и умеющий хотя бы прочитать пару слов по-английски не мог не заметить глубочайшего смысла, вложенного латышской патриоткой в эту короткую приветственную фразу.
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. -------------------------------------------------------------------------------- Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... -------------------------------------------------------------------------------- Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше м*нет? -------------------------------------------------------------------------------- Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы... -------------------------------------------------------------------------------- Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. -------------------------------------------------------------------------------- Малолетний шпингалет: "М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?" "Футболист." "А кто такой футболист?" "Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить..." -------------------------------------------------------------------------------- Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. -------------------------------------------------------------------------------- Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу! -------------------------------------------------------------------------------- Подруга подруге: - Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? -------------------------------------------------------------------------------- Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм? -------------------------------------------------------------------------------- - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. -------------------------------------------------------------------------------- Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедший дом... -------------------------------------------------------------------------------- Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! -------------------------------------------------------------------------------- Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. -------------------------------------------------------------------------------- Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло... -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса... -------------------------------------------------------------------------------- Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...." -------------------------------------------------------------------------------- Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? -------------------------------------------------------------------------------- Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли... -------------------------------------------------------------------------------- - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! -------------------------------------------------------------------------------- Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? -------------------------------------------------------------------------------- Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне! Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. -------------------------------------------------------------------------------- Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянки видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?! -------------------------------------------------------------------------------- И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но довольно забавное. -------------------------------------------------------------------------------- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. -------------------------------------------------------------------------------- Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут -------------------------------------------------------------------------------- Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки: - Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил: - Ну привет. - Как дела? - Да вроде нормально. - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? -------------------------------------------------------------------------------- Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! -------------------------------------------------------------------------------- Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. -------------------------------------------------------------------------------- Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг! -------------------------------------------------------------------------------- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. -------------------------------------------------------------------------------- Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Женщина удивленно: - Зачем? - Дерьмо мальчик. Hового делать надо. -------------------------------------------------------------------------------- Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... -------------------------------------------------------------------------------- Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу. -------------------------------------------------------------------------------- Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет..." -------------------------------------------------------------------------------- Если во время секса муж назвал вас чужим именем... Отзывайтесь.... Не пожалеете.... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! -------------------------------------------------------------------------------- В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. и в Херсоне тоже энергия есть... -------------------------------------------------------------------------------- Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. -------------------------------------------------------------------------------- В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку! -------------------------------------------------------------------------------- Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни фига не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... -------------------------------------------------------------------------------- "Доктор, что это у меня?" "Так... покажите-ка... Господи! Что это у вас???" -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? -------------------------------------------------------------------------------- Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки Спи, а то прибью подушкой. -------------------------------------------------------------------------------- Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, конечно, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились??? -------------------------------------------------------------------------------- В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! -------------------------------------------------------------------------------- Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?! -------------------------------------------------------------------------------- Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия? - Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку. - Ты что, сдурела? - Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой? -------------------------------------------------------------------------------- Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли! -------------------------------------------------------------------------------- Амеpиканские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо). -------------------------------------------------------------------------------- Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали. -------------------------------------------------------------------------------- Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт. -------------------------------------------------------------------------------- Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Трахаться не мешает? -------------------------------------------------------------------------------- - Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит! - Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день... -------------------------------------------------------------------------------- Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!
Утро 1 января. Булочная. -Девушка, у вас хлеб свежий? Продавщица (язвительно): - Нет, прошлогодний!!!
Избранные приставочные ламаразмы Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Опубликованы они были, если я не ошибаюсь, где-то на сайте "Dолина Великого Dракона". Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения! Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания. Чаплыгин Юрий ... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo... Пархоменко Иван Я так люблю приставки, но у меня нема приставки. Афонин Денис Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать... Никитин Дмитрий, Магаданская обл. Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы. Еремин Сергей, Рязанская обл. Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете? Чернявский Антон, Красноярский край У меня вопрос. К моему Dendy не подходят некоторые картриджи. К соседям подходят, а к моему нет... Ульяновская обл. Не обижайтесь за мои ошибки, если они есть, давно не держал в руках ручку - все больше джойстик. Дикарин Антон, Саратовская обл. Я играю в приставки более трех лет и привык к ним, как к наркотику. Бойко Сергей Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими. Сергей, Кировская обл. У меня тоже есть приставка, но у меня нет кассет, то есть есть, но они очень стрёмные, даже играть не охота. Балакирева Ольга, Иркутская обл. Сажается ли зрение сидя у приставки и насколько сажается кинескоп у телевизора, и все вместе, как все это сажается... Кузнецов Дмитрий, г. Йошкар-Ола Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Ваше имя, а то я его забыл. Будун Витя, Магаданская обл. Здравствуйте, мне 13 лет... Сколько стоит в долларах США, немецких марках и рублях: Game Boy, Mega Drive 2, Super Nintendo? Болотов Юрий, Республика Коми ... как только проходит 7 уровней, идет мультик по дороге под луной, едет Черный плащ и вдруг он врезается в столб и умирает. Это очень печальное зрелище, так что не советую Вам играть до конца... Дерябина Елена, г. Волгодонск Помните к Вам писал мальчик и спрашивал, почему у него на телевизоре не цветное изображение? Я знаю почему. Этот телевизор "Горизонт" показывает не цветное изображение, у меня у самого такой телевизор. Мурадов Владимир, г. Ульяновск Пишу и сразу извиняюсь за почерк и орфографические ошибки - лето все же. Шешуков Вова, Тюменская обл. Super Street Fighter 2 - хорошая графика, много магий, много характеров... Советую тем, кто любит помочиться... Ольшин Виталий, г. Москва Я просто счастлив подолбить зомби, скелетов, летучих мышей, вампиров... ... уже светает, пора на бочок и в гробок! Ха-Ха-Ха! Кровью расписываться не буду. Глазов Игорь, Московская обл. Конечно же грустно, что русский народ еще не создал ни одной приставки и ни одной компьтерной игры. Завгороднева Н., г. Барнаул Мне 8 лет, а я все не могу научиться писать. Коваль Андрей Степанович, Кировская обл. Единственная помеха для детей, играющих на приставках - это конечно же родители. Романов Ю., Украина, Хмельницкая обл. У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол. Великанов Денис, г. Москва Сколько у Вас стоят 8 бут и 16 бит. Креканов Евгений, Иркутская обл. И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy. Майкифер Умар, г. Курган Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy. Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру. Ильин Федор, Краснодарский край И еще я подумал, что не надо бояться хорошего, в какие бы одежды оно не облачалось. Горелов Игорь Игоревич, г. Тверь А теперь серьезно. Письмо я вам решил накатать в связи с двумя очень важными событиями в моей жизни: 1. Мы закончили (слава богу!!!) сенокос... Сейчас на мне белая рубашка, коричневые тапочки и т.д. Ну все, о себе пожалуй хватит... В моей собственности так-же есть 6 картриджей, двое из которых, сардельки полосатые, сгорели при первой возможности. ... я попросту повешаюсь, или, нет, я выброшусь из окна первого этажа, а лучше всего утону в луже, котору незадолго до этого сделаю своими силами. С.А.А., Мурманская обл., г. Заполярный Jungle Strike для Super Nintendo - отличная игра... ... очень нравится, как кричат люди в которых попадает ракета HELLFIRE... Кирилл Филин, г. Москва Прошу извинить за плохой почерк! На самом деле он у меня хороший. Корсаков А., г. Санкт-Петербург Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит. Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар Расскажите, как отличить подделку от настоящего катеджа. Сейз Сергей, Одесская обл. Главарь: её зовут Капелла. Она разбегается и бьет ударной волной и кидает шар, разлетающийся на 3 части. В нее надо втыкать палку и перекидывать. Гарин Вадим, г. Барнаул Mega-key нужен только к Mega Drive 2, а к "Сеге" нужен? Гришаев Слава, Челябинская обл. У меня был самый лучший друг, но он для меня стал негодяем потому что он все время говорит плохие слова, бьет меня, у него есть приставка вот он меня дразнит все время, вот я и поэтому заболел очень сильно. Ф-нов Ильнар, г. Казань Я живу в не преспективной деревне, в самой глуши. Из деревни никуда нельзя выехать и въехать... Вафина Лейсан, Татарстан Когда пришла домой, то заметила что по моему телевизору он показывает плохо, то-есть прыгает. Сходила к подругам у них все нормально. Посмотрела другие картриджи тоже самое иногда прыгает. Родькина Женя, г. Тула Как называется один из двух картриджей по ганбою. Завальный Вова и Завальный Артем, Московская обл. Вы задавали вопрос, как переводится Cool Spot? Это означает - хладнокровный спорт. Варлакова Мария, г. Щелково Вы спрашивали как переводится игра "Кул спот". Я думаю что она переводится так - культурное пятнышко. Нюшко Евгения, Харьковская обл. Расскажите об игре про червя "Ешьте Грязь". Павлов Дима, г. Псков В мире "Новой реальности" я уже давно, однако в мире "Super Nintendo" я сравнительно недавно. Егор, г. Барнаул Вы не обижайтесь если найдете ошибки, потому что письмо пишу впервые и к вам. Шинкарук Людмила, Брестская обл. Сдравствуйте. Можно я начну. Не знаю правдо это или нет, но я не знал тогда еще о вашем существование, но вы рассказывали о Мортол Комбаде... и сделали скрытое фаталити рептилией зеленым мужиком. Чернов Витя, Краснодарский край И как надо нажимать резко или не резко и как, или не резко две сразом или не резко. Болтвин Гена, Иркутская обл. Извините, что я не пишу свое имя. У нас в поселке люди можно сказать дикие... Костромская обл., с. Адищево Прошу выслать наложным платежом картриджи (кассеты): Инстинкт Убийцы, Три Викингема, Око Дельфина. Веслополов С., г. Шилка Этого дядьку надо стрелять прямо в него. Алексеенко Витя, г. Ленск Пожалуйсто извини за ошибки, у меня с руским тугавато... Брозянский Сергей, Иркутская обл. Например, фатальный удар это когда убил игрока с которым ты дрался и когда компьютер говорит: "Финиш хим" (покончи с ним) ты или отрываешь руки или отбиваешь голову. Иванов Антон, г. Омск Я хочу у вас попросить чтобы вы показали какой нибудь калечущий удар. Если вас не затруднит. Лянокин Саша, г. Петушки Нажать вблизи от противника вперед, вниз, вперед и кнопку Х, SUB-ZERO элегантно выдирает голову заодно с позвоночником. Рябов Сергей, г. Братск Мне сказали в школе, что если в приставку Super Nintendo вставить 100 картриджей, то у нее перегрузится память и она сломается. Баранов А., г. Астрахань Если нажать кнопки по цифренному порядку, тогда будут появляться женщины. Червонов В., ст. Тацинская 1. Mortal Kombat Я знаю значение слова SUB-ZERO ниже "0". Это означает - он самый главный из драчунов. 2. Tiny Toon В этой игре ничего нельзя сделать с бочками. Они просто стоят. Карабутов Павел, г. Москва Извините меня за ошибки но я это письмо пишу на уроке литературы. Ракита Роман, п. Дружный По национальности я русский хотя и живу в стране якутов... Васильев Александр, г. Нерюнгри Пожалута мне присылайте компютерную игр фирм "NinDendo" 16 бит: 1. Судья Дрекс 2. Майкл Джордон 3. Брониносис 4. Король Танк Петухов Славик, Чурапчинский Улуус Пожалуйста расскажите об игре "Койот и бегун". Морозов Женя, г. Москва А еще я хотел узнать. Сега это шестнадцатибитная приставка, в 1 байте - 8 бит, если 16 бит, то значит два байта. Игры "Аладдин" и "Бешенный пес МАК КРИ" подходят к Сеге. У меня есть игра "Аладдин" для IBM и для этой игры требуется 4 байта оперативной памяти. 4 байта - это 32 бита, а для "Бешенного пса" требуется еще больше. Разница в двух байтах. Так почему же на IBM требуется 4 байта, а на Сеге хватает и двух байтов. Леха, г. Красноярск И еще извини за грязь! Торопились! Артем и Алексей, Республика Саха Были с мамой в заложниках. Лишился приставки Super Nintendo. Захватили нас тогда, когда я играл в Земляного Червяка Джимми. Маму увели, а приставку расстреляли на моих глазах. Теперь сижу в одиночестве... К-ов Е, г. Буденновск Пришла домой, на столе записка: "Твоя мама у нас, нужен выкуп." Требуют Супер Нитенду и шесть картириджей 8 бит или 16, но чтобы были фирменные. Помогите освободить маму, тем более у нее скоро день рождения... N., Сибирь Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи. Представитель благотворительного фонда 21 числа 1 месяца у меня "день рождения". Пришлите "Революция, лунный крисстал, хоккей, эко дельфин, маленькая русалка, зеленый и зелезняк, лось викинг, гоу патруль, ик - мак, в ватети игры я хочу поиграть. И хочу куклу барби, если сможете то пришлите на день рождение, вы даете киндер - сюрприз и мне очень хочется. Игры ходим смотреть к соседям. Вот так трудно жить нам. Куда я не пишу мне всегда всё присылают. Беспечалова Ольга, Ивановская обл. Купил себе компьютер IBM PC. В компьютер играть, конечно, интересно, но больше тянет к Nintendo. Алексей, г. Санкт-Петербург Я не рассчитываю на большой приз, но мне и Super Nintendo хватит. Быканов Владимир, г. Обоянь У меня 6 кассет для дриставки. Оськин Д., Владимирская обл. У меня есть восьмибитная приставка "Лифа" - это настоящая мразь... Перфилов Дмитрий, г. Ульяновск Мне 17 лет. Учусь с другом Дракулой в металлургическом колледже... Ярушин В., г. Челябинск Для особо не посвещенных в английский язык, которые знают только фразу "Них Фейр Штейн", я скажу, что надо полазить по пещерам и собрать боеприпасы... Ну вот, бежит, значит О'Нил, бежит, вернее сказать, бегёт. Почему вернее? А так, прикалываюсь. Если я хоть немного просветил вас в отношении этой игры, я думаю, что моя задача выполнена. Тимофеев Алекс, Московская обл., г. Калининград Извините, что на обороте карточки есть пятна. Это была длинная история... Ершов Сергей, Татарстан Ну ладно, что это я все о себе, да о себе, а у вас там как делишки, не кто не болеет? Передавайте там всем своим коллегам привет привет от меня и главное пусть никто не болеет. Прищепов Сергей, Новосибирский р-н Ну, вроде все! Извините, если я расстроил Вас своим письмом, хотя сделал это, поверьте, от чистого сердца! Щеканов Артем, г. Нижний Новгород Меня попросили написать к вам два брата потому что у них не было денег на письмо... Романов Григорий, г. Красноармейск Ultra Combo в Killer Instinct можно доводить до 65 ударов и больше. А как, догадайтесь сами. Неизвестный геймер Вывод: я люблю порезаться в смертельной схватке, побывать на других планетах, поубивать гиен. Владимир, г. Ульяновск Босс - охотник с двухстволкой. Его нужно очень долго бить хоть чем. Андрей, г. Якутск Еще раз прошу прощения за грубое начало. Сгоряча! Сорокин Дмитрий, г. Москва Ну все, не знаю больше что писать. Я бы написал: "Пока, целую!", но как то не удобно. Расписываться не буду т.к. роспись ничего общего с моей фамилией с первого взгляда не имеет. Широбоков Дмитрий, г. Ижевск Передайте привет Калинину Лехе, Стецкому Шурику и Олегу по кличке "Заз". P.S. Эти кенты из Вязьмы. Клинков Артем, г. Калининград Летом мой друг дал мне свою игру Game Boy, которую подарил ему папа на день рождения. Я пошел купаться на пруд и взял игру с собой. Игру я положил на берег, а она скатилась по крутому обрыву и утонула... Поэтому я хочу, чтобы вы подарили мне новую игру Game Boy. Сафиканов В., Башкирия Дело вот в чем. У моей сестры скоро день рождения и я хотел сделать подарок. И обещал ей купить игровую приставку. Ну пошел я в магазин купил и вышел. Спускаясь по лестнице я поскользнулся и разбил приставку вдребезги. Родители не знают об этом, а сестра все еще надеется на подарок. Я вас прошу прислать мне приставку. Галимов В., Челябинская обл. У меня была приставка Super Nintendo. Но когда началась война, я лишился приставки. Чеченцы выбили дверь и со злобным смехом расстреляли аппаратуру... Женя, Ставропольский край Вышлите нам кассету для Dendy 8 бит "Кошка икает". Осипова О., г. Троицк Меня зовут. Мне скоро будет 14. У меня есть трехцветная морская свинка, сестра, приставка SNES и картриджи. Леня Сердцев, Россия Расскажите пожалуйста, что обозначает когда проиграешь игру Game over. Новокрещенных Н., Пермская обл. Вышлите мне эту игру и я с вами рассчитаюсь. Яковлев Женя, Курганская обл. Я имею приставку, она похожа на Nintendo, по крайней мере на упаковке оно изображено. Молю бога чтобы моя приствка оказалась Super Nintendo. Апикулов Е., Челябинская обл. Расскажите, как в Мортал Комбат 1 делать чтобы текла кровь и поподробнее, что нужно ставить в меню, чтобы что-нибудь было. Канский А., г. Зеленоград Я думаю, что бочки в игре Tiny Toon стоят для более очевидного создания атмосферы дикого запада. Молодцов Д., Московская обл. Вам как написать, как Достоевский или как Толстой? Ольга, г. Москва (Следующие два перла - из писем Сергею Супоневу.) Пожалуйста пришлите мне картриджи, если вы такие добрые, как показываете себя в программе. Кравченко Сергей, Тамбовская обл. Когда я смотрю вашу программу, меня бросает в дрожь, от того, что у меня нет Денди. Давидюк Константин Николаевич, г. Уфа-39
Чудо-дерево (миниатюры с Камеди Клаба) Скопировано с www.h-p.ru/index.php?showtopic=471&mode=threaded&pid=7509 «Корней Иванович Чуковский» - Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней? - Да! - Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество? - Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает… - Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»? - Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом… - Ну, понятно, да. - Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну… - Повадки! - По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими… - Усами? - Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать. - Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»? - «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон! - А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк? - Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот… - Брундуляк! - Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными… - Глазами! - Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать. - Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил… - О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят? - В коробке! - Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот. - Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается… - А, да! Что хотелось бы сказать… - угу, говорите что-нибудь. - Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….) - И писать? - (….) - Что (….)? - (….) - Да что, я тебя спрашиваю (….)??? - А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!
